...как дибил с дыней.

пятница, 18 июля 2014

23:03

все записи пользователя в сообществе blumei

Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.

Я пьян как три котлеты и я осознаю всю телнность своего бытия.
Я нахожу релевантным выпить в стрессовой ситуации - да, это помогает. Но как показывает жизненный опыт моего отца, это может закончиться очень печально. "Поколения до тебя успели выбухать столько, что хватит и на тебя и на н поколений вперед". Так говорит моя мать, и я так впринципе и считаю, хотя всегда не имела ничего против спустить свою жизнь чуть чуть под откос. Самоуничтожение не такая уж и плохая вещь, мне всегда так казалось. Впрочем, сейчас это материнское утверждение воспринимается как полнаяя чушь, несколько не сопоставимая с биологией. Не важно.
Поговорим о моей проблеме алкоголизма.
В таком состоянии я отмечаю детали и воспринимаю реальность иначе. Закат, розовый (пурпурный? Нет.) весьма прекрасен. Музыка всегда попадает в ритм. Реальность приемлима.
Но это ведь неправильно, верно? Когда тебя что-то расстраивает, что-то случается - покупать что-то, что отрывает тебя от реальности. Что-то ,что меняет твое сознание. Коверкает, пускай временно, твою личность.
Но подобное поведение, подобное состояние ощущается нормальным. Даже до. Ты знаешь, что ты делаешь, осознанно идешь на этот шаг.
Но это не нормально.
Нормально.
Не нормально.
Какая, по сути, разница?
А я о том, что мои привычки давно выбились из моих рук. И если раньше я подвергалась влиянию матери и социума, то сегодня - собственной ущербности.
Неидеальности.
Не нормальности.
И я не имею ничего против. Единственное, что рождает подобные мысли, это то, что те, кого я ценю (люблю?) будут меня осуждать. Потому что я не хочу быть брошенным (осужденным? Оцененным как ничтожество?) теми, благодаря кому я еще хожу по этой земле.
Если бы не они - я бы уже давно скатился в полное ничто.
Так что, раз уж мы уже коснулись этой темы, спасибо тем, кто близок мне. Духовно. Потому что без вас я бы скатился бы в это самое ничто без малейшей задней мысли.
За это ведь я вас и люблю. За то что вы так прочно осели в моей личности, что не делая ничего осуществляете роль моего стыда. Которого у меня нет, естественно.
Кем бы я был.
***
Пора домой. Это был странный день. Я не вылечу из вуза (правда??). Я облажался в своей персональной реальной жизни (хотя я так и не осилил в чем была проблема, которая привела к таким печальным последствиям куска поста выше).
Мир не изменился.
Амплитуда не изменилась.
Полет всё тот же.
***
К слову, Дар (Морно?) я тут рандомно по пьяни вспомнил сколько лет(вранье, имелось ввиду время) тебя не видел, и подумал, что стоит состыковаться, кем бы ты сейчас ни был. Последнее к тому, что люди меняются со скоростью света (опять какая-то нереалистичная хрень, но посрать), но я думаю, что ты понял о чем я и это не важно.
Так что состыкуйся со мной когда через три недели после этого воскресенья я вернусь домой. Или в субботу еще(но это не реалистично нихуя ж).
Нужно обновлять мылсепрофили людей.
Тем более
Впрочем, не суть.
Не зависимо от того кто ты, какой ты, и какова твоя социумная стигма - я буду рад тебя видеть. Я давно думал об этом, но не оформлял, ибо будучи трезвым не знал как. В конце-концов, ты тоже был частью периода моего становления как личности.
Я ненавижу терять такие связи. Жизнь такова, люди таковы, что мы постоянно кого-то теряем.
Давайте найдемся.
Я так жалок в своей меланхолии.
Прости, Оль. Я никогда не хотел быть жалким. Я ведь могу быть сильнее, правда? Ты был тем, кто подарил мне эту прекрасную мысль, что столь часто спасала меня по жизни.
Что бы я делал без тебя, дурик. Потому что ты всегда есть, когда ты мне нужен. Даже когда на самом деле тебя рядом нет. Ты есть. Ведь если я уже достигла этого понимания "часть души", то ты - неотъемлимая часть. Её часть.
***
Интересно, что же происходило всё же у Эльфа, что у него не работал сотовый. Я заметил "бомжа" уже на её этаже и пожалел, что не позвонил раньше. Случайности такие случайности. Я просто не заметил, бежа под дождем.
Режим Хатико был печален. Первые минут пятнадцать в тишине были проведены в странной прострации. Остальные сорок пять были местами скрашены Олем, и не так печальны.
Надеюсь, у неё всё хорошо, и э то просто я мудак. Я мудак - это нормально и переживаемо. Проблемы это хуже.
Господи, что я несу.
Это было так бездарно. Так же бездарно, как и само моё существование. Чему я удивляюсь.
***
Промарафонил "In the flesh". Да, Оль, это тот сериал, который я рекомендовал. Потому что Саймон просто обязан тебе понравиться, хотя я личто питаю почти религиозное восхищение к Кирэну. Но они все прекрасны. Даже Эми, которая меня несколько напрягала. Но все персонажи прекрасно прописаны, а британский колорит ( атмосфера?) и вовсе прекрасен. Оно такое БРИТАНСКОЕ.
Оно прекрасно. Чтобы кто не говорил.
Хоть бы дали третий сезон.
***
Столько всего происходит.
А я всё от же неудачник с воюющими тарантцлами в груди, не представляющий из себя ровным счетом ничего.
Я общаюсь с людьми, в чем-то подобными мне, или же абсолютно на меня не похожими.
Но ничегошеньки не меняется.
Я всё тот же. Другое сознание, но все та же душа, все та же суть. Неудачник(ничтожество?)
Да простят меня все. Особенно мать. За что я ей?(ненавижу Валеру, как он смеет.)
Я весго лишь хочу быть счастливой. Что в дтом такого странного? Есль ведь люди, которые вполне довольны собственной жизнью.
А я не достигаю ничего.
Просто бессмысленная биомасса.
Бессмысленная.
***
Меня чертовски радует, что мы с Кирой смогли вернуться на хотя бы текущий уровень общения. Потому что это то, чего мне нехватало. Что-то родное, в той части души, что всегда кричит, есть в нас. Незнаю. Глупость то какая.
Нас тысячи одинаково потерянных в жизни.
Без смысла.
***
Я никогда не получаю то, чего хочу. Такова закономерность. Перехоти.
Или нет? Или вселенной просто плевать? И все просто случается тогда, когда должно?
Неизвестность.
***
Почему?

@музыка: HIM - The Ninth Circle

@темы: планы, которые я курю, бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность, [summer 2014]