Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Слоило моему настроению чуть-чуточку улучшиться, как пришла мать и просто открыла рот.
Господи, да когда я уже стану нормальным человеком и научусь обеспечивать себя жизненнонеобходимым сама.
Я сраный мудак, если я по сию пору и при всем давлении не смогла что-то сделать по этому поводу и заставить себя исправить свои жизненные обстоятельства.
Минутка самоуничижения, или я ничтожный ни на что не способный дибил, который ничего не хочет делать.
Спасибо мам, ты дала мне верную и четкую самоустановку по жизни. Я уже не возмущаюсь на твои эпитеты, которые можно суммировать словом "ничтожество". Я научилась принимать себя такой, какой я есть, насколько убого бы это не выглядело.
Ты давно на меня не кричала так, как раньше, но в каждом твоем упреке я слышу именно те старые слова, которые не сотрутся из моей памяти. Потому что ты всегда была моей персоной уважения #1, а я для тебя - неудавшейся попыткой воспитать что-то годное для передачи наследствия. И именно по-этому, не смотря на всю диаметральную разность мировозрений, твое отрицание - это всегда в первую очередь больно.
Алсо, ну вот почему, почему если что-то и пробивает мой писательский блок, то это очередная хуйня-хуйня в формате бездарного ориджа? Я так безнадежен? Я могу писать только сраные сопли, намотанные на такой блистательный и задроченый коллаж Мери Сью?
Я до сих пор вспоминаю свой первый написанный и единственный выложенный оридж с содроганием. А ведь он мне когда-то казался последним писком гения. Реально он таким и был, последним - после такого читатель должен убить бездарного автора, дабы предотвратить повторение подобной чуши.
Я не могу не зафэйспалмить, вспоминая начало второго, которого мне хватило ума не дописывать и не выкладывать. Просто в памяти всплывает выражение лица Лави, когда она прочитала ЭТО. Как хорошо, что лица Оля я в тот момент увидеть не могла.
О личном просто не будем. Раз - это нормально, два - это смешно, три - это предлог валить прямой дорожкой к психологу на кушетку ради сомнительного шанса на излечение.
Только б все быстрее прошло и я снова стала той флегматичной собой, которой чисто срать на всех и вся. Я-то знаю, в чем на самом деле причина моей нервной неустойчивости.
Как же неприятно проходить этот порочный круг, опять, с самого начала. Почему у меня ничего не получается по-людски?
И это я хотела влюбиться. Да чтоб на меня в следующий раз от одной такой мысли лестница упала. Так чтоб по-больнее да по-назидательнее. Потому что клиент не лечится. Вообще. Как был мудаком так и остался. И годы, которые, казалось бы, должны были подарить мне опыт и понимание, что так делать реально не стоит, нихрена не меняют. Как Риперы в массэффекте - стабильно раз в пятдесят тыщ лет выносят все живое во вселенной. И я ни разу не Шепард. Шепард отсутствует в данной конструкции.
А еще я тезвоню об этом всём в колокол на всяких там дайриках. Ну вот мало мне старых постов, от которых мне хочется плеваться по сию пору, нужно больше позора в ленту, еще больше.
Кризис жанра.
Я продолжаю задаваться вопросом, что же в детстве пошло настолько не так, что я выросла настолько бездарной особой. Те качества, которые во мне есть, ни разу не соответствуют тем, что мне нужны.
И я не уверена, что на этот запрос есть ответ.
Ведь дело не в людях и не в обстоятельствах, дело в нас самих, наших сущностях и выборах, сделанных нами.
Я такой какой я есть. Я принял себя. Только вот я мудак, и принимай-непринимай, а ошибки и лажи во всех ситуативных вариациях имеют тенденцию повторяться.
Господи, да когда я уже стану нормальным человеком и научусь обеспечивать себя жизненнонеобходимым сама.
Я сраный мудак, если я по сию пору и при всем давлении не смогла что-то сделать по этому поводу и заставить себя исправить свои жизненные обстоятельства.
Минутка самоуничижения, или я ничтожный ни на что не способный дибил, который ничего не хочет делать.
Спасибо мам, ты дала мне верную и четкую самоустановку по жизни. Я уже не возмущаюсь на твои эпитеты, которые можно суммировать словом "ничтожество". Я научилась принимать себя такой, какой я есть, насколько убого бы это не выглядело.
Ты давно на меня не кричала так, как раньше, но в каждом твоем упреке я слышу именно те старые слова, которые не сотрутся из моей памяти. Потому что ты всегда была моей персоной уважения #1, а я для тебя - неудавшейся попыткой воспитать что-то годное для передачи наследствия. И именно по-этому, не смотря на всю диаметральную разность мировозрений, твое отрицание - это всегда в первую очередь больно.
Алсо, ну вот почему, почему если что-то и пробивает мой писательский блок, то это очередная хуйня-хуйня в формате бездарного ориджа? Я так безнадежен? Я могу писать только сраные сопли, намотанные на такой блистательный и задроченый коллаж Мери Сью?
Я до сих пор вспоминаю свой первый написанный и единственный выложенный оридж с содроганием. А ведь он мне когда-то казался последним писком гения. Реально он таким и был, последним - после такого читатель должен убить бездарного автора, дабы предотвратить повторение подобной чуши.
Я не могу не зафэйспалмить, вспоминая начало второго, которого мне хватило ума не дописывать и не выкладывать. Просто в памяти всплывает выражение лица Лави, когда она прочитала ЭТО. Как хорошо, что лица Оля я в тот момент увидеть не могла.
О личном просто не будем. Раз - это нормально, два - это смешно, три - это предлог валить прямой дорожкой к психологу на кушетку ради сомнительного шанса на излечение.
Только б все быстрее прошло и я снова стала той флегматичной собой, которой чисто срать на всех и вся. Я-то знаю, в чем на самом деле причина моей нервной неустойчивости.
Как же неприятно проходить этот порочный круг, опять, с самого начала. Почему у меня ничего не получается по-людски?
И это я хотела влюбиться. Да чтоб на меня в следующий раз от одной такой мысли лестница упала. Так чтоб по-больнее да по-назидательнее. Потому что клиент не лечится. Вообще. Как был мудаком так и остался. И годы, которые, казалось бы, должны были подарить мне опыт и понимание, что так делать реально не стоит, нихрена не меняют. Как Риперы в массэффекте - стабильно раз в пятдесят тыщ лет выносят все живое во вселенной. И я ни разу не Шепард. Шепард отсутствует в данной конструкции.
А еще я тезвоню об этом всём в колокол на всяких там дайриках. Ну вот мало мне старых постов, от которых мне хочется плеваться по сию пору, нужно больше позора в ленту, еще больше.
Кризис жанра.
Я продолжаю задаваться вопросом, что же в детстве пошло настолько не так, что я выросла настолько бездарной особой. Те качества, которые во мне есть, ни разу не соответствуют тем, что мне нужны.
И я не уверена, что на этот запрос есть ответ.
Ведь дело не в людях и не в обстоятельствах, дело в нас самих, наших сущностях и выборах, сделанных нами.
Я такой какой я есть. Я принял себя. Только вот я мудак, и принимай-непринимай, а ошибки и лажи во всех ситуативных вариациях имеют тенденцию повторяться.