Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Как же меня заебало закрывать дневник. А хочется. Потому что не хочу что бы некоторые вещи были прочитаны, а закрытые записи уже просто достали.
Так что я говорю всему миру "а хуй ли" и буду писать что мне захочется.
Тем более, что в большинстве случаев его все равно не читают, но мало ли. Параноя такая параноя.
Я снова провалилась в дневной сон. Из того что запомнилось с этой бесконечной ночи : пламя свечи и то как утра в шесть мой мозг на секунду вырубился и я чуть не полетела со стула - проснулась на полпути к полу.
С волченком смотрела пародию по сумеркам, потом короткометражку про кристмэс, потом я свалила.
Сегодня я явно не хотела видеть или знакомится с новыми людьми. Так что поскольку туда приперся ее парень я свалила. Все равно при нем у меня не получится нормально с волченком пообщатся, а так - смысл.
Вообще, хочу одиночества. Хочу полночь с выключеным радио, открытым окном, снегом, ветерком и небом. Что бы ощутить себя наконец. Что бы восстановить равновесие в себе, унять тревогу.
Почему для меня четыре дня банального отсутствия разговора в аське это так много? Не вечность, нет, но очень нехватает. Не понимаю. Я ведь не вижу ее уже второй, нет, наверное даже третий год, но раньше такого не было. Раньше я вполне довольствовалась вконтактом раз в неделю или даже просто посылкой раз в четверть года или и того реже. Я... Очень хочу снова с ней пообщаться. Мне нехватает ее поддержки, банадьного присутсвия. Мне постоянно кажется, что она исчезает куда-то далеко-далеко, и больше даже не сможет написать.
А еще я уже почти забыла Кирыну улыбку. Банальность, но так неприятно. Стыдно и страшно, я б сказала.
Видела только что хито-чан в онлайне здесь. Сейчас читаю ее днев.
Наверное я что-то не понимаю. Нет, не так. Наверное я слишком многого требую, погрязла в своих комлексах, своей навязчивости, нужде общения, требовании откровенности, и вообще своих хронических депрессиях, гиперболах, подростковом мышлении, простом неумении понимать других людей.
Мне ее тоже нехватает, пускай по-другому. Ведь она из тех немногих людей с которыми я могу поговорить и рассказать о всем-всем, доверится как самой себе, сказать все как есть без привычной тактичности, получить хороший совет или просто крепкую поддержку.
Она для меня - важный человек, пускай я так мало о ней знаю. Пускай мы практически не знакомы.
А сейчас мне кажется, что ее раздражает мое отношение. Или ей просто не до того. Хотя, она ведь сама, сама говорила, что я хоть в какой-то мере, но близкий ей человек.
Я хочу просто наивно верить, что оеа банально не заходит в аську. Или сменила номер.
Хотя, если она сменила номер и не сообщила мне об этом - неутешительные выводы напрашиваются.
Надеюсь, он никогда не прочитает этого поста. Я выгляжу так жалко и низко. Такое бесполезное, паникующее уебище, честное слово.
Почему у меня все так паршиво с друзьями?
Почему я такое ничтожество?
Хули я так много об этом думаю....
Блин.