пятница, 17 декабря 2010
21:00

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Я? А, что я?...
Я играю в принцессмейкер2 и читаю "молот ведьм", как раз то под температурку 37.5, боль в костях, черепе и полуобморочное состояние пополам с низким давлением.
Котэ грызет ногу.
Ссабака..
Еще пишу письма всем, кому обещала написать. Бред выходит, конечно, но что поделаешь.
Среди них есть одна - она хочет начать книжную переписку, это типа когда ты сначала пишешь кусок книги, которую читаешь, а потом письмо. Хочу переписатьей кусок из "молота". Надо ж повыебываться.
Вырубила комп - сил нет. Поспать, чтоле...

@настроение: ну, блеать, догадайтесь - у меня пол часа как закончились салфетки и туалетная бумага...

URL
четверг, 16 декабря 2010
23:47

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
07.12.2010 в 17:23
Пишет  Мятное солнце:

07.12.2010 в 12:28
Пишет  Димэс Норд:

Делюсь радостью
Картинка для исполнения желаний.
Пусть все будет преотлично. И у тебя, и у тебя, и у тебя тоже.
И в этом году, и в следующем, и всегда.



Заберите его к себе в дневник, и пущай помогает.
Он свое дело знает.











URL записи

URL записи

URL
вторник, 14 декабря 2010
17:23

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Ндо, вчера жанночка устроила фэйл)
Мы по-ходу подставили препа по вышке под статью о "хабарныцтве" х) пипец, какая у жан рожа была)))))

Никогда не ощущала себя так легко. Как простой человек. Нет, не так. Просто спокойно. Уравновешенно.
I'm alive again
Снова есть силы жить на всю, творить и радоваться
И не думать о моем мимолетном безумии

...а еще, благодаря лени жанны я наверное простудилась. Вот, ей что, трудно было когда я попросила пойти отксерить лист в ту долбанныю парикмахерскую? Но нет, ей же ж надо повтыкать-покурить, а я должна в легком свитерке по -10 лазить. Оле. Я помню, как на определенном моменте бега у меня начали болеть кости.
Теперь у меня болит голова, темнеет в глазах и никаких сил делать еще что-нибудь

URL
воскресенье, 12 декабря 2010
23:05

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Ндо, в хот реборне просто сезон беременности. "рожают" все и по несколько раз)
Сегодня пыталась нарисовать Лави. Вышло что-то странное оО
Голова кружится, в глазах темнеет, чуть на маму не упала.
Вот весело бы было))
И, о пипец, я все так же тащусь от внешности длинноволосой сакуры. Абзац.
Так мило. Жалко, Оль-сенсея в аське нема...( почему-то мне ее нехватает, хотя в последнее время я не особо тянулась с ней общаться. Не потому что не хочу - не особо о чем.
А теперь еще и обожралась всякой дряни - едва не стошнило. Пипец, я просто гений, с большой.
После всего того разговора я поняла, что действительно очень хочу найти того единственного. Или ту. Мне плевать. Хочу любить и быть любимым.

URL
суббота, 11 декабря 2010
23:22

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Черт, это нереально.
Я перечитываю то, что написала в письме кире вчера и думаю "ну что за бред, все тот же жалкий лепет, что и в прошлый раз"
И это - за один день?
Так что же изменилось?
Я сменила мировоззрение или просто сбросила оковы?
Наконец-то снова чувствую себя полноценным человеком.
Безграничная тоска осыпалась пеплом безысходности, в котором возродилась на маневр феникса я.
И я не собираюсь вновь закапывать себя в землю.

@настроение: горосвертывальное)

URL
21:01

полотеничко

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Мне сегодня легче.
Все-таки Атрекс - умная баба, не отнимешь. Пожалуй, я совершенно не жалею о знакомстве с ней, особенно после сегодня.
Хорошо иметь под боком человека доброжелательного, с повышенным интеллектом и знанием психологии.
Она по полочкам разложила все мои чувства, привела их в закономерности, обьяснила что к чему.
Что я не должна выворачиваться. Что, в принципе, да, это очень сильная привязанность, даже любовь наверное, - но она не единственная для меня. И на ней жизнь не заканчивается.
Чувствую себя будто мне подарили бритву Оккама или просто вправили мозги)
Потому что мне сказали - это не стоит того, я должна жить своей жизнью, а не умирать чужой.
Вернее, сказали-то мне совсем другое, но вывод я сделала такой.
Потому что я тоже хочу жить.
Потому что эта вся боль, эти страдания... Они никому не нужны. Мне особенно. Моя роль страдалицы мне приелась, ведь я тоже хочу быть счастливой.
Да люблю. Нет, не угроблю себя этим. Потому что я сама хозяйка своей жизни, и мне решать какой она будет.
Сегодня я не написала кире в аську, хотя она была. И не буду больше писать первой. И мне не будет больно. Потому что я так решила. Потому что сколько можно проявлять инициативу и не получать ничего взамен?
Вот.
Я снова жива. Прощай, серый туман горечи, привет - силы для новых идей и радости.
Всего один день, один неполный день, - а как изменено мировоззрение.
Надо позвонить маше.

URL
03:36

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Доделала подарок Май на д/р, дописала письмо Кире, третее из серии "поговорим по душам", почти доделала Кирин подарок. Там осталось только доделать по совету Волченка две подвески помелче по бокам ожерелья и цепочку на браслет, для ширины. Для Маи еще можно сережки сделать, но не хватает деталей. Но сам набор вроде красивый вышел.
Хито-чан так и не вышла на связь.

URL
01:58

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
"Нет, я не осуждаю твой выбор. Просто ты должна точно уяснить для себя суть профессии - а не питаешь ли ты иллюзий на ее счет, действительно ли это то, что тебе нужно, чего ты хочешь." - вот что я хотела где-то поздно вечером сказать кире после нашего того разговора. Но,увы, не судьба. А сейчас я чувствую себя скотиной, потому что понимаю, что мне было приятно осознавать, что у меня есть шанс стать ее последним другом. Да, эгоистично. Да, неэтично. Да, я показываю этим, что мне важнее мои блага чем ее. Но я ведь тоже человек, правда? Я не херов эпичный герой-рыцарь средневукового романса, у меня тоже может вполне себе быть желание закрыть ее от всех и оставить лишь себе. Лишь себе.
Я начинаю понимать, что это уже не любовь. Это чувство превратилось в какое-то нездравое помешательство. Когда и не чувствуешь толком, а отпустить - не можешь и не хочешь. Хотя, какое 'отпустить' - она мне никогда и не пренадлежала. Когда вместо любви, признания, уважения, безмерной радости и счастья чувствуешь лишь натянутую пустоту и пульсары боли - ревность, одиночество, тоска, ненависть, непонимание, обманутость.
Аська, скайп, вконтакт - все потеряло свой смысл. Зачем заходить в аську, если тебя там никто, в особенности она, не ждет? Зачем часами сидеть в скайпе и ждать одного конкретного человека ради которого его завел - зная, что судя по всему он давно завалился спать и не парясь сопит в обе дырочки. Вконтакт потерял смысл еще раньше - любая соц сеть члишком ярко подчеркивает твое одиночество.
Ощущаю себя идиоткой. Потому что все, чего я добиваюсь либо не выходит либо оказывается полнейшей глупостью/бессмысленно/ненужно.
Та же фишка с венерой... Перегадила нервы, разочаровалась в жизни, пролюбила часть себя, отвечавшую за этого человека... И что? Чего я этим добилась? Миша как стала куском дерьма так и осталась, Кира прекрааасно с ней общается, с Пнем пересралась, Тоне написать просто боюсь. Результат - тупо в минус.
Учеба - аналогично. Из серии "не сьем так хоть понадкусываю"
Творчество - то же самое. Интерессуется только родной минимум и то вяло и редко.
Я начинаю еще больше закрываться в себе и меня это устраивает. Мне надоело бегать за каждым почти-другом со взглядом радостной собаки, прося общества. Да, за последнее время я успела отвыкнуть от одиночества, даже при том, что все так же устаю от человеческого общества как и раньше. Но ничего, по чуть-чуть я захлопнусь и стану такой же как раньше. Снова перестану доверять и верить всем вокруг. Одену свою раковину, и буду ползти дальше по жизни флегматичной улиткой. Хватит, баста, нагеройствовалась.
Недели идут как года. Медленно, со скрипом, тоскливо, метушливо и неприглядно. Противно жить. Раньше я очень ценила мою жизнь - я всегда боялась смерти. А сейчас она все так же красочна, но не радует. Я абсолютно разучилась быть счастливой. Помню, среди каши воспоминмний этих тысячелетних недель светлым оазисом выделился мой давний разговор с кирой - это был первый звонок за что-то год; я не помню, о чем мы говорили, но я ярко помню две вещи: невероятную легкость и действительно искреннее счастье при звуке ее голоса и ее смех. Я не помню когда я была еще так счаслива как тогда. Может, никогда. Никогда в этот серый сезон вечности.
И эта гребанная "любовь"... Как же меня это все достало! Ну не хочу я чувствовать подобных эмоций, не хочу привязываться ни к одному из этих гнилых созданий под названием "люди". Ибо нет человека без греха - тогда это не человек.
...но она ведь "не такая", да? Разум говворит, но сердце мечется, что не может быть, что она - особенная, лучшая, роднейшая, дражайшая.. Зачем мне все это?..
Меня сжигает ее и мое непонимание. Ее безразличие, моя боль.
Эти чувства, они были зараннее обречены. Так почему же я никак не могу от них отделаться?
Идеальный мазохист.
Эт я про себя.
Потому что я не могу представить свою жизнь без нее - в каком качестве бы она в ней была, лишь бы была. Просто была.
И при этом все равно мало. Все равно хочется обнять. Все равно хочется быть любимой. Как бы невозможно бы это ни было.
Замкнутый круг.
Лишь бы она меня никогда не забыла.

...заметила за собой фишку, что, при том что я правша, при всей работе с бисером и камнями я в основном использую левую Оо

URL
четверг, 09 декабря 2010
01:28

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
..."слушай, ты политикой занимаешься?...- Ась? - Ну, активно или пассивно? - В смысле?! - Ты дипутат или телек смотришь?.."
Я ненавижу людей. Я устала от всего вокруг и не только. Я порой тупо поражаюсь, как мне удается быть такой милой, беззаботной и добродушной для большинства населения.
Запись начата была вчера.
Неважно.
Я сам себе враг. Сама себя загоняю во все ловушки в которые только возможно. Моя осенняя меланхолия, желание опустить руки, опять переросли в какую-то подсознательную уверенность, что мне ничего не нужно делатьи все так обойдется. Ненавижу это состояние - с ним невозможно бороться.
Пропустила сдачу по истории и психологии. Идиотка.
Тля.
...
Это самое противное чувство после полной неистребимой безвыходности - ненужность тем людям кому ты хочешь быть нужным. Я ухитряюсь привязываться к абсолютно левым людям, но я чувствую, какие они, не глядя на расстояния.
...

Блин, вмеято того что бы готовиться к зачету я лазаю по инету. О пипец.
Сегодня приходил Жанчик и жутко пугался моего кота за его резвость)
А еще я начала делать Кире браслет, который к тому ожерелью.
Все. Спать.

URL
вторник, 07 декабря 2010
12:34 

Доступ к записи ограничен

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:35

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
блин, я так шикарно замаскировала ссылку, что сама о ней забуду)

URL
00:33

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Не, ну я, конечно, люблю свечи, это романтично, и все такое... Но не когда у тебя в доме вырубает свет, а на телефоне херовы две палочки и от этого мне так же грустно как и героине того бородатого пошлого анекдота. Возможно, на ближайшие сутки это мой последний пост.
С каждым гребанным днем мне все хуже и хуже. Иногда мне кажется, что я не доживу до нг.
И шо самое обидное, сколько бы я ни старалась, все это абсолютно бестолку. Я - максимум троечница.
Сегодня волченок подарила мне два кольца и сережки. С янтарем.
Кольца оба большие, одно сумела подкорректировать изолентой. В сережки добавила по две серебрянные 'подвески'(назвала очень пафосно, а на самом деле это всего лишь две металические бусинки на штифтах).
В общем, есть комплект. Спасибо ей большое).
Котэ тут чет меня напугал - так странно мздавал звуки, будто рыгать собрался.
По-ходу, он чихал. Аллергия?
У хи-чан снова перемены)
...Интересно, она вооще хоть раз со мной заговорит на ту тему?...

URL
понедельник, 06 декабря 2010
23:07

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
06.11.2010 в 21:46
Пишет  Бронтозябр:

Увидено?)
На стекле автобуса:

читать дальше

URL записи

URL
15:41

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Я не видела ее в аське уже целую неделю.
Это вроде бы не много, но я уже скучаю. Постоянно думаю о ее приезде летом. Культивирую свои бессмысленные мечты...
Мне так ее нехватает...
В то же время, я как-то успокаиваюсь за хи-тян. Ведет вроде себя адекватно, значит, ей уже легче или вообще отошло от души. Пускай моей заслуги в этом нет, и мне слегка больно осознавать, что меня снова считают не тем человеком который может помочь, но все же - она уже впорядке.
В любом случае, не буду трындеть о чужой жизни. Неэтично в открытой записи)
Или не все ... Ну, в любом случае, все не так плохо.

Она появилась!)
Правда тут же попрощалась и ушла.
Ебаная застежка на ливчике, я даже у стенки нормально посидеть не могу ==
Еще мы сегодня мноооого говорили с хи-тян ^.^ прям гребанная радость жизни ^.^
Может, все не так плохо)
Правда, я щас не знаю как совместить психологию с немецким...
Немецкого вроде не было, психологию - взяла задание. Мило.

URL
01:24

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Собственно, прямо сейчас я с Жанчиком сижу в ультрамарине, она катает срски по истории)
Сегодня было три пары истории. Этот клевый препод сень сказал, что, если мы ведем какую-то штуку типа дневника, то надо записывать все мелкие события, каждый день.
Татата)
В данный момент напротив меня сидит максим. Не тот, который с лицея), а парень жанчика
...
Это было буквально минут пятнадцать назад. Стою на золотых воротах, жду поезд на лукьяновскую.
Тюлень.
Я за нее рада. Начиная от того, что они ну вот просто смотрятся вместе, я вполне могу представить их уже повзрослевшими как семью, хотя раньше за мной такого не водилось. Он обладает практически всеми положительными качествами мужчины, все такое.
И вроде он ее действительно любит.
В общем, я за нее пока спокойна, и, надеюсь, так будет и дальше. Черт, я уже разговариваю как заботливая мамаша...
Как вы понимаете, истории у нас почти не получилось)
В общем, весело.
До того две пары истории. Вчера смотрела "как приручить дракона"

URL
воскресенье, 05 декабря 2010
11:02 

Доступ к записи ограничен

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:00

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.

05.12.10
1) 9.00-10.20 Історія України проф. Картунов Олексій Васильович ауд.124-1
2) 10.30-11.50 Історія України проф. Картунов Олексій Васильович ауд.124-1
3) 12.10-13.30 Історія України проф. Картунов Олексій Васильович ауд.124-1
12.12.10
1) 9.00-10.20 Судові та правоохоронні органи України доц. Мазур Олександр Вікторович ауд.124-1
2) 10.30-11.50 Судові та правоохоронні органи України доц. Мазур Олександр Вікторович ауд.124-1
3) 12.10-13.30 Судові та правоохоронні органи України доц. Мазур Олександр Вікторович ауд.124-1
4) 13.40-15.00 Теорія держави та права доц. Ліненко Микола Олексійович Екзаменауд.124-1
19.12.10
1) 9.00-10.20 Судові та правоохоронні органи України доц. Мазур Олександр Вікторович ауд.124-1
2) 10.30-11.50 Судові та правоохоронні органи України доц. Мазур Олександр Вікторович Екзамен ауд.124-1
26.12.10
1) 9.00-10.20 Культурологія проф. Лобас Володимир Хомич Д/залік ауд.124-1
3) 12.10-13.30 Історія України проф. Картунов Олексій Васильович ауд.124-1
4) 13.40-15.00 Історія України проф. Картунов Олексій Васильович Екзамен ауд.124-1


URL
суббота, 04 декабря 2010
01:33

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
^^
Как только я поговорила с хито-чан мне как-то полегчало. Наверное, проблема моего настроения была именно в этом) я как всегда напридумывала кучу всякой хери на тему что со мнрй не хотят разговаривать и т п, и в купе с волнениев за нее это дало негативный эффект.
В любом случае, все разрешилось, а включить аську это не такая уж и роскошь.
Хито-чан, я рада, что ты снова со мной)

URL
пятница, 03 декабря 2010
23:27

help! i need somebody... help! not just anybody... help...

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Как же меня заебало закрывать дневник. А хочется. Потому что не хочу что бы некоторые вещи были прочитаны, а закрытые записи уже просто достали.
Так что я говорю всему миру "а хуй ли" и буду писать что мне захочется.
Тем более, что в большинстве случаев его все равно не читают, но мало ли. Параноя такая параноя.
Я снова провалилась в дневной сон. Из того что запомнилось с этой бесконечной ночи : пламя свечи и то как утра в шесть мой мозг на секунду вырубился и я чуть не полетела со стула - проснулась на полпути к полу.
С волченком смотрела пародию по сумеркам, потом короткометражку про кристмэс, потом я свалила.
Сегодня я явно не хотела видеть или знакомится с новыми людьми. Так что поскольку туда приперся ее парень я свалила. Все равно при нем у меня не получится нормально с волченком пообщатся, а так - смысл.
Вообще, хочу одиночества. Хочу полночь с выключеным радио, открытым окном, снегом, ветерком и небом. Что бы ощутить себя наконец. Что бы восстановить равновесие в себе, унять тревогу.
Почему для меня четыре дня банального отсутствия разговора в аське это так много? Не вечность, нет, но очень нехватает. Не понимаю. Я ведь не вижу ее уже второй, нет, наверное даже третий год, но раньше такого не было. Раньше я вполне довольствовалась вконтактом раз в неделю или даже просто посылкой раз в четверть года или и того реже. Я... Очень хочу снова с ней пообщаться. Мне нехватает ее поддержки, банадьного присутсвия. Мне постоянно кажется, что она исчезает куда-то далеко-далеко, и больше даже не сможет написать.
А еще я уже почти забыла Кирыну улыбку. Банальность, но так неприятно. Стыдно и страшно, я б сказала.
Видела только что хито-чан в онлайне здесь. Сейчас читаю ее днев.
Наверное я что-то не понимаю. Нет, не так. Наверное я слишком многого требую, погрязла в своих комлексах, своей навязчивости, нужде общения, требовании откровенности, и вообще своих хронических депрессиях, гиперболах, подростковом мышлении, простом неумении понимать других людей.
Мне ее тоже нехватает, пускай по-другому. Ведь она из тех немногих людей с которыми я могу поговорить и рассказать о всем-всем, доверится как самой себе, сказать все как есть без привычной тактичности, получить хороший совет или просто крепкую поддержку.
Она для меня - важный человек, пускай я так мало о ней знаю. Пускай мы практически не знакомы.
А сейчас мне кажется, что ее раздражает мое отношение. Или ей просто не до того. Хотя, она ведь сама, сама говорила, что я хоть в какой-то мере, но близкий ей человек.
Я хочу просто наивно верить, что оеа банально не заходит в аську. Или сменила номер.
Хотя, если она сменила номер и не сообщила мне об этом - неутешительные выводы напрашиваются.
Надеюсь, он никогда не прочитает этого поста. Я выгляжу так жалко и низко. Такое бесполезное, паникующее уебище, честное слово.
Почему у меня все так паршиво с друзьями?
Почему я такое ничтожество?
Хули я так много об этом думаю....
Блин.

URL
11:35

все записи пользователя в сообществе blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Итак, второй зачет на тройку. Радует только то, что важен зарах не зарах, а не оценка. Отличница из меня бы и так не вышла.
Основы ек теории - 73 балла. Так же как и информатика)
Сижу ща на физре, думаю - зачет дпуск есть или нет... Охохонюшки.
Пыталась написать м с письмо.

URL