Это забавно прозвучит, но англоязычный фанфикшн делает из меня нормального человека. Потому что когда я вчитываюсь в ситуации, примеры общения, особенно когда описываются разные типичные американские праздники, я начинаю понимать как. Такие моменты чаще всего светлы, добры и нафаршированы флафом, и описывают то, как оно должно бы быть. В идеале. Но дело даже не в том как именно с технической тчк зрения, а общее настроение, которого ты хотел бы достичь. Когда я ощущаю его, мне легче представить его реальным, как его достичь. Чего я бы хотел бы.
Фанфикшн ведь для того и создан, чтобы людям додать того, чего им не додали в реальной жизни. Но это не значит, что этого никогда не будет. Это значит, что нужно просто научиться жить так, чтобы было даже лучше.
И это вполне реалистичная парадигма.

Сейчас я сижу на зоревском диване и глушу коньяк. Практика не сдана, препод по одному долгу будет только в пн, я должна вылететь в вскр но визу могут завтра еще и не дать, лишь бы уже в пн была хоть, и короче я по-ходу остаюсь на еще один год и короче в полном дерьме. Пиздец.
Я уже говорил, что я не заслуживаю и десятой доли того, чем меня обеспечивают?
Я чертовски бездарен. И я не знаю, к чему я веду свою жизнь.
Мне хочеться просто взять ножницы, вырезать себя из этой картинки и вклеить куда-нибудь. И пускай в этом где-нибудь будет не так намазано мёдом как в текущей картинке, зато я не буду ощущать себя обязанным, а потому - вечно и бесконечно виноватым. Потому что я виноват в том, что я такое ничтожество. Будь это кто-то другой, дали бы ему в руки мои возможности - матери бы просто не было бы на что жаловаться. А так у неё есть только одна лживая ленивая задница. И Зорь. Тут без комментариев.
Я не знаю как ей сказать об этой ситуации.
Я не представляю что будет.
Но я тихо смеюсь, подчитывая с горя очередной фик, запивая его коньяком. Потому что это всё, что я могу сделать в данный момент. Мне нет сил находиться в своей комнате, которая никакая не моу, думать о том, как я всё по жизни слил, и беситься от невозможности что-то исправить.
Я хочу уехать. В Лондон, волшебно. На месяц, на один такой короткий месяц отпущения. Чтобы потом упасть прямиком на самое днище ада, быть растерзанным адскими псами деканатов под презрительным взглядом Великого Дракона.
Который смотрит на меня, с высоты своей нажитой усердным трудом золотой горы, как на разочаровавшее его ничтожество. И я опускаю глаза, потому что мне нечего добавить. Всё так и есть. И я буду греметь цепями, таскать камни под гору, вариться в котле, прожариваться на сковороде, или что там положено моей грешной душе.
Но пока рано. Может вообще не поеду. Может не дадут визу. Может не досдам и еще в том вузе и меня вообще можно будет выкинуть на помойку. (как хорошо, что я ухитрился таки сдать вышку, это было самым напряжным).
Мать. Что она скажет мне? Что она сделает? Что я увижу в её глазах?
Мне страшно, а я ведь даже представить себе этого толком не могу.
Пидр с той прогулки говорил, что я слишком долго засиделась дома. Что мне стоит начать что-то свое.
Да, он прав. Он был бы чертовски прав, но я это я, а кто именно было вполне красочно описано раньше, и ждать, что я чего-то сама достигну или смогу сделать правильный ход, бессмысленно. Я всегда ошибаюсь. Я паталогически неспособна на самостоятельные правильные действия. Никогда не была, сколько себя помню, вся жизнь - одна сплошная ошибка имени меня.
Мне жаль мать. Она никаким образом не заслужила такого разочарования. Такого пожизненнего облома. Ладно уж Зорь, с ним всё ясно, и мне даже сложновато осуждать его за его же образ жизни, но я-то... Я должен был всё сделать как надо. Почему, сколько бы я не старалась, по итогу я всегда остаюсь каким-то ёбаным днищем, у которого ничего нет, ни в кошельке, ни в голове, ни в душе? Ни работы, ни учёбы, ни даже собственного мнения нет. Всё что есть - украдено, просрано, скопипасчено или подстроено под кого-то ещё.
Вспомнился мой относительно недавний фэйл. Вот казалось бы, сложно было - взять и доехать? Ты же сам хотел попасть к людям на игру. А в итоге что? И ни себе, ни людям, только подпортил график, настроение и собственную репутацию. Вот в этом и весь я. Нихрена нормально сделать не могу. За что не возьмусь - всё хуйня, иногда мне кажется, что не стоило бы ни за что браться и вовсе, чтобы не портить другим людям жизнь своей кармой. Почему должны страдать окружающие от моей недеесдатности?
Бедная моя мама. Ей бы нормального ребенка, у которого бы к этому моменту точно была бы нормальная работа и окончен хотябы бакалаврат. За что ей такое убожество в сферовакууме, а.
Впрочем, нужно было мужа выбирать по-лучше.
Хотя бля о чем я, после этого человека, потом брата, а потом еще и меня сверху - свинство полное. Вселенная, ну ладно я, а её так за что-то? Чем она это заслужила? За что ей в наследники два дегенерата разной степени дегенеративности?
Один не хочет, другой не способен. Ваще ништяк.
Amazing.
В чем же гребанный смысл моего бытия?
"Где вы были до этого?"
"Почему не две недели назад?"
Какого хуя я такое вакуумное ебланище?
Вопросы, вопросы.
Что делать, что делать...
Как.
Как?