У меня забавное отношение к понятию собственного имени. Даже не то, чтобы это было смешно, просто скорее странно.
Самое первое, как и у всех людей — данное родителями, я вполне ощущаю как свое, просто неуместное. Оно олицетворяет мое я в семье. Мое я при матери. Не самое мое родное я, потому что это то самое которое состоит из лжи и понятий, мною не ценимых. Понятий, которые являются моими по факту рождения. Которым я должна соответствовать когда я рядом с ней. Я привыкла, но я не люблю.
Следующее моё имя это то, которое я беру себе сам, по собственному выбору. Одно уже изжило себя, умерло в агонии моих прошлых решений, которые отличают меня в 13 и меня в 19. Второе же я использую и по сей день, хотя не многие к нему привыкли, даже из новых знакомых. И в этой иронии кроюсь я сама, потому что даже мне самой кажется, что с ним что-то не так. Оно как название сорта груши — на ценнике написано, но смысла не несет. Но я все равно считаю его своим, нет того ощущения неприятия, как было с первым. Возможно, так оно и должно быть.
Третее, это, несомненно, мой ник. За годы использования он стал чем-то похожим на тавро на душе. Как я, только в шести буквах. Но он как-бы... не произносимое вслух.
Но, опять же, возможно, оно так и должно быть.

Отдельное спасибо человеку, у которого я провела сегодняшний вечер. Я знаю, скорее всего это прозвучит и странно, и навязчиво, и несколько преждевременно, но я достаточно знаю себя, чтобы говорить подобное.
Я не хочу вдаваться в сравнения с прошлым, в взаимоотношенческие диспуты и прочие нелепости, так свойственные мне. Но, по опыту моих социализационных ошибок, я могу сказать отчетливо, что ты из тех людей, которые имеют те факторы, что определяют людей, мне близких. Это определяется очень просто — по дороге домой. По ощущениям, которые остаются со мной. От них я ухожу без сожалений и лишних мыслей, с душой, выстираной начисто. Спокойная и с гармонией в себе.
Это всё, что я хотела сказать. Вот.

Завтра каким-то хитрым образом нужно совместить сдачу неудобоваримого екзамена и поход на очередной митинг. Не знаю как, но придется нам с Зорем немного порвать жопы за родину, поскольку не пойти — не опция, при чем ни туда ни туда.
Впрочем, почему-то меня не охватывает волнение по этому поводу. Возможно изза куска поста выше, но, впрочем, какая разница. Я люблю, когда я в таком состоянии собранности —обычно это именно то состояние, когда я способна на многое.

Буду рада увидеть тебя завтра, если мы таки соберемся большой толпой и все получится.

Не знаю, где и в чем я снова изменилась, но IAMX превратились из музыки отчаянья в музыку внутренней решительности. Я не заметила, когда я попробую превратилось в я смогу.