Может в этом и есть потаенный смысл? Жить, чтобы проверить насколько ты крепок. Насколько ты способен показать себя. Не сломаешься ли ты под напором того, что сверзилось тебе на голову.
Мы все где-то читали о чем-то похожем, но, только когда сталкиваешься с подобным лицом к лицу, ты начинаешь не просто понимать, а ощущать это.
Что ты должным быть сильным – и не только в умениях и знаниях, но и духом, чтобы преодолеть это вязкое, тягучее, словно болото, чувство безвыходности. Когда ты думаешь, что это никогда не закончится, и вообще – в чем смысл жить такому неуклюжему и беспомощному ублюдку, как ты? Ведь умереть, наверное, гораздо проще, а Мое Ничтожество не может и того.
Ладно бы я свою жизнь скатывала под откос. Было бы чего жалеть. Но ведь я утягиваю за собой тех, кому я действительно дорог. Тех, кто не пожалеет ради меня себя. И они не жалеют. Зачем? Зачем вкладывать в меня столько, если я все равно все уничтожаю в своем слепом бездумии? Почему вы просто не оставите меня в покое, тем самым ускорив процесс моего разлагания и позволив наконец-то исчезнуть, родив и окончив еще одну трагедию в миллионах других трагедий этого мира?
Брат часто говорит про то, что ему «недолго осталось». Так обреченно, с чувством глубинного знания. А я понимаю почему. Он не может больше жить в этом безумии. Когда с каждым днем тебе все жарче дышит в лицо бездна. И ты задыхаешься от этого смрада, понимая, что ты не можешь отвернуться. Ты крутишься, будто на сковородке, но ты связан и на веревке подтягиваешься все ближе и ближе к неведомочему. Тому неведомочему, которое так пугает своей неизведанностью.
Наверное мне не стоит об этом думать. Наверное, мне стоило бы пытаться исправить что еще можно истправить. Но единожды покачнувшийся камень будет лететь в пропасть, подпрыгивая на кочках и ускоряясь с каждой секундой.
Это будто судьба. Судьба каждого, наверное. Ведь все мы достигнем дна.
Я ненавижу этот мир. Он так жесток, полон страдания и никогда не будет идеален. Эьтому миру никогда не стать раем.
Во что же верю я, что мне так грустно от этой мысли?
Я так устала, а ведь мне всего восемнадцать весен. Я всегда, как бы я не жаловалась, сколько бы не плевалась матом, но все же я верила что наступит завтра, и оно будет лучше чем вчера.
Завтра наступит. Только он будет таким же, как и вчера, как и послезавтра, и это чувство безысходности не покидает меня. И не покинет.
Наверное это все никогда не закончится.
Ведь кто я, чтобы быть спасенной? А сама я уже понимаю что не изменю ничего.