"Нет, я не осуждаю твой выбор. Просто ты должна точно уяснить для себя суть профессии - а не питаешь ли ты иллюзий на ее счет, действительно ли это то, что тебе нужно, чего ты хочешь." - вот что я хотела где-то поздно вечером сказать кире после нашего того разговора. Но,увы, не судьба. А сейчас я чувствую себя скотиной, потому что понимаю, что мне было приятно осознавать, что у меня есть шанс стать ее последним другом. Да, эгоистично. Да, неэтично. Да, я показываю этим, что мне важнее мои блага чем ее. Но я ведь тоже человек, правда? Я не херов эпичный герой-рыцарь средневукового романса, у меня тоже может вполне себе быть желание закрыть ее от всех и оставить лишь себе. Лишь себе.
Я начинаю понимать, что это уже не любовь. Это чувство превратилось в какое-то нездравое помешательство. Когда и не чувствуешь толком, а отпустить - не можешь и не хочешь. Хотя, какое 'отпустить' - она мне никогда и не пренадлежала. Когда вместо любви, признания, уважения, безмерной радости и счастья чувствуешь лишь натянутую пустоту и пульсары боли - ревность, одиночество, тоска, ненависть, непонимание, обманутость.
Аська, скайп, вконтакт - все потеряло свой смысл. Зачем заходить в аську, если тебя там никто, в особенности она, не ждет? Зачем часами сидеть в скайпе и ждать одного конкретного человека ради которого его завел - зная, что судя по всему он давно завалился спать и не парясь сопит в обе дырочки. Вконтакт потерял смысл еще раньше - любая соц сеть члишком ярко подчеркивает твое одиночество.
Ощущаю себя идиоткой. Потому что все, чего я добиваюсь либо не выходит либо оказывается полнейшей глупостью/бессмысленно/ненужно.
Та же фишка с венерой... Перегадила нервы, разочаровалась в жизни, пролюбила часть себя, отвечавшую за этого человека... И что? Чего я этим добилась? Миша как стала куском дерьма так и осталась, Кира прекрааасно с ней общается, с Пнем пересралась, Тоне написать просто боюсь. Результат - тупо в минус.
Учеба - аналогично. Из серии "не сьем так хоть понадкусываю"
Творчество - то же самое. Интерессуется только родной минимум и то вяло и редко.
Я начинаю еще больше закрываться в себе и меня это устраивает. Мне надоело бегать за каждым почти-другом со взглядом радостной собаки, прося общества. Да, за последнее время я успела отвыкнуть от одиночества, даже при том, что все так же устаю от человеческого общества как и раньше. Но ничего, по чуть-чуть я захлопнусь и стану такой же как раньше. Снова перестану доверять и верить всем вокруг. Одену свою раковину, и буду ползти дальше по жизни флегматичной улиткой. Хватит, баста, нагеройствовалась.
Недели идут как года. Медленно, со скрипом, тоскливо, метушливо и неприглядно. Противно жить. Раньше я очень ценила мою жизнь - я всегда боялась смерти. А сейчас она все так же красочна, но не радует. Я абсолютно разучилась быть счастливой. Помню, среди каши воспоминмний этих тысячелетних недель светлым оазисом выделился мой давний разговор с кирой - это был первый звонок за что-то год; я не помню, о чем мы говорили, но я ярко помню две вещи: невероятную легкость и действительно искреннее счастье при звуке ее голоса и ее смех. Я не помню когда я была еще так счаслива как тогда. Может, никогда. Никогда в этот серый сезон вечности.
И эта гребанная "любовь"... Как же меня это все достало! Ну не хочу я чувствовать подобных эмоций, не хочу привязываться ни к одному из этих гнилых созданий под названием "люди". Ибо нет человека без греха - тогда это не человек.
...но она ведь "не такая", да? Разум говворит, но сердце мечется, что не может быть, что она - особенная, лучшая, роднейшая, дражайшая.. Зачем мне все это?..
Меня сжигает ее и мое непонимание. Ее безразличие, моя боль.
Эти чувства, они были зараннее обречены. Так почему же я никак не могу от них отделаться?
Идеальный мазохист.
Эт я про себя.
Потому что я не могу представить свою жизнь без нее - в каком качестве бы она в ней была, лишь бы была. Просто была.
И при этом все равно мало. Все равно хочется обнять. Все равно хочется быть любимой. Как бы невозможно бы это ни было.
Замкнутый круг.
Лишь бы она меня никогда не забыла.
...заметила за собой фишку, что, при том что я правша, при всей работе с бисером и камнями я в основном использую левую Оо