мне вот что интересно, почему я постоянно пытаюсь найти ответы на толи риторические толи вопросы времен и сути ми роздания. на меня как-то неправильно влияют окружающие события. мое восприятие реальности порой напоминает мне венерино и это бесит меня еще больше. надеюсь, я никогда не докчусь до подобного. это будет просто позор, если я начну вести себя так глупо и бесстыже.
так о чем я. бабушкина смерть вероятно повлияла на меня несколько более чем мне казалось. поначалу я списывала свою неэмоциональность по отношентию к этому на то, что мое я инстинктивно заглушило все мои эмоции, такой себе инстинкт самозащиты. но, наверное они просто закопали мою боль или что там у меня куда-нибудь поглубже, поскольку тогда, когда я впервые за долгое время увидела ма плачущей, я не могла позволить себе слабинки, так мне казалось. я давно не видела мою железную леди в таком состоянии. хотя, в последнее время я все больше и больше начинаю осознавать, что она тоже в своей мере человек.
и вот сейчас, глядя на спящего деда, я начинаю думать, что где-то так он будет выглядеть после смерти, что я рано или позно увижу его мертвым, и маму, и многих других... и вся жизнь -- набор смертей вплоть до твоей.

...моя антипатия к мише перешла пожалй во что-то более серьезное. меня бесит то как она себя ведет, то, что для киры она всегда будет важнее, больнее, ближе, дороже, памятнее, чем я. то, что она может себе позволить большее, чем я, то, что я хочу многое из ее жизни иметь в своей, но это что-то -- соблазн, который недопустим, который омерзителен по сути своей. что в ней я вижу возможную себя, что я могла быть такой же если бы "отринула все жизненные заморочки" и потаала своей лени, блажи, эгоизму. и что я всегда близка к этому как бы я не отбегала... поскольку эти черты -- тоже я. такая я есть.
потому что я такая же амбициозная и бесполезная.
потому что слишком много идеалов, ожиданий и аксиом разрушенно в последнее время.

или она -- это просто созданный мною образ для отрицания? своеобразная ментальная плетка совести? я достаточно мало знаю ее в последнее время...
хотя, все ее загадки -- лишь набор голого пафоса.
или это мне так херово сегодня.

хотя, пожалуй, эта эпопея моей сверхнегативной эмоции началась с ревности. ревность к ее харизме, к ее таланту, к кире... оследнее пожалуй стало апогеем.
еще мне все еще неясна ситуасция с вайлэн. и опять тут венера...

"венера"
если так назвал ее так званый "рент" -- то она опять выпендрилась... но когда она не выпендривалась?..




кира...

я не знаю, насколько я интересна ей, насколько часто она вспоминает обо мне, насколько важна ей, насколько нужна, а нужна ли?.. видимо этот бред -- моя судьба. да, ба?..
я тебе никогда не могла рассказать об этом. ты бы тут же начала говорить с мамой на тему моих "отклонений". но я действительно ценила то чем ты для меня была.
единственный человек, который меня любил, искренне и такой как я есть.
ты ведь и умерла из-за своей любви. потому что пришла.
но что бы я ни сделала, как бы не плакалась или не сожалела, от смерти не убежишь...

мама отправляет спать.