Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: blumei (список заголовков)
00:51 

why, oh, why

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Итак, пока я тут, и всё равно не могу заснуть ибо ритмы традиционно сбиты и я пил кофе после четырёх, отпишусь сюда.
Во-первых, и во-главный, отпишусь за штаны, которые я не успела померить до того как меня спросили. Я вот в тех что по-светлее были хожу который день, они отлично сели в принципе и идеально сели конкретно на зад, а так же прекрасно охраняют меня от ветра, так что отличная вещь)))) вторые еще не мерял, ибо пока тех хватает .-.
Воооот.
Алсо, вечер седня был отличный, для галочки. Очень интересный видеоурок, просто нужно стопроцентно поюзать.)))
Продолжаю думать не о том, это как-то само собой происходит, когда ты лежишь в кровати и не можешь заснуть.
К чему идет моя жизнь. Что за ёбаное стечение не случайных случайностей. Хуепликации оптом.
И главное ж, ситуация подавала надежду на светлое будущее.
А хуй там был, продолжение старой песни на новый мотив.
Когда же это всё прекратится.
Какого никто не шевелет задом/пальцем по клаве/извилиной, а Вася должен всё делать сам?
Почему всегда я?(стопиццотый раз).
В общем, мечтами делу не поможешь.
И поиском причины долбоебичности ситуации - тоже. В конце-концов, нашичие такой ситуации - это уже что-то. Я ведь давно отказалась от этой мысли как от нереалистичной парадигмы, а тут она оказалась вполне реалистичной.
А я балованная, если думаю, что ко мне что-то придёт без приложения усилий к достижению этого чего-то.
И на этой ноче я постараюсь уйти спать.

@темы: [spring 2014], Записки Оля©, бабочки любят кровищу©

23:06 

нет, я просто не могу заткнуться. бедная ваша лента. whatevva

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
I'm going to fucking kill him in his sleep. And even that won't solve the problem.
Когда я вообще перебывал в такой долбоебической многоуровневой фрустрации? Не знаю как вы, а я не помню.
Или может и помню, но весьма-весьма давно.
Но есть вещи, которые я помню гораздо чаще. Потому что они - настоящие. Но лучше бы я их забыла.
Что я знаю, так это то, что мне сейчас реально нельзя читать фики, в которых фигурируют чёрные плащи и объятья. Или просто мужики. У меня срабатывает ассоциативный ряд. Гребанный ассоциативный ряд.
Мне вообще реально нельзя щас читать никакие фики. Противопоказанно.
Коекому стоит пойти и убиться об стену. Просто потому что это унизительно. Я ненавижу находиться в таком состоянии, когда твое сознание зависит от чужого внимания, и начинает творить хурьму при его отсутствии.

Тюльпаны начинают завядать.
Кто-нибудь знает, как сушить гербарий? Что-то особенное делать нужно?

И главное, моя беспомощьность. Мне проще биться рогом о скалы, чем вот так сдерживать себя, ждать, потому что этого требует ситуация.
Понимать.
Верить.
Верить?!!
Это должно быть очередная сраная шутка мироздания.

Всего три дня. И я никак не могу прийти в себя. Будто я проклят, и не могу думать ни о чем другом.
Ничто не спасает. Книги, проза, рисунок, учеба, общение... Всё без толку, амплитуда полёта мысли неизменна.

И оооо, по радио внезапно kings of convenience - misread, одна из моих любимых песен.
Какое блаженство. Как давно я их не слушал.
Авввввв.
/Играет этот мой любимейший клавишный проигрыш, уруруруруруууу/
Нет слов.

Но в общем, я чую, что рано или поздно я таки приду к нему со штыком, в смысле в лоб, потому что зная тонкую мою натуру - хер моего терпения на долго хватит.
Всё еще не понимаю, какого хуя происходит.
Искренне бесит, что человек может себе спокойно функционировать, пока меня тут так колбасит.
Какого ж хера происходит.

@темы: [spring 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность

14:07 

hey hey why happenin'

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Ну в общем, я так порешал, что лучше я буду писать в дневничёк, чем молча это варить внутри или доставать человека в онлайнах.
Наверное
Ну, и отмечу, что я человек-фэйл, и без должного вдохновения и монументальной мотивации творить дела на одной силе воли не могу. Она у меня не такая и прокачанная, как мне бы того хотелось. Увы.
Ну, это не новость.

В общем, я вроде как в традиционном состоянии раздрая души, но с новым оттенком. Или нет?
Я его не понимаю. Точнее, с какой-то стороны понимаю, но его действия идут в разрез с моими ожиданиями.
Да хер с ними, с моими ожиданиями. Он вроде как проявляет очевидный интерес, а потом морозится.
Какого ёбаного хуя.
Почему я всегда должен быть тем, которому больше всех нужно? Который пытается? Который достаёт голову из зада и как-то действует?
И на кой хрен подавать полудействие, выбивая из-под меня остатки выдержки, а потом бежать в кусты?
Срань господня.
Почему всё должно быть столь сложно?
И это когда впервые за наверное почти десятилетие, или лучше сказать - всю мою сраную жизнь, у меня появилось реальное ощущение, что у меня действительно будет что-то стоящее, правильное, реальное. Что-то, что даст мне покой, и что я уж точно буду беречь всю свою сраную жизнь. Потому что такой случай - получить то, что ты хотел больше всего - он нереально редкостный, почти невозможный.
Сраная ж жизнь, а.

Ну конеееечно, так взяло всё само и сделалось.

Чую, что я вот так буду бурлить-бурлить, и это все выкипит в реальный взрыв и я сотворю хуйни.
Потому что я не способен не.

Но, мне стоит включить мозги, и осознать, что это всё - тернистый путь, который мне предстоит пройти. И да, он болезненен, медленен и мучителен.
Но я уже давно решила, что оно того стоит.

@темы: [spring 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность, планы, которые я курю

15:42 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
мне реально стоит калмнуть свои титс, иначе меня скоро порвет на маленьких счастливых личинок, и пока абсолютно необосновано.

@темы: бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, [spring 2014]

21:46 

лал

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
всё было хорошо, я был адекватен и вменяем....а потом я просто посмотрел kill your darlings.
и всё.
всем спасибо, я пошёл.

@темы: [spring 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность

14:42 

лал))

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
23.03.2014 в 12:14
Пишет равнодушный балрог:

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.

URL записи

@темы: [autumn 2014], бабочки любят кровищу©

13:48 

надо бы таки научиться плавать.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Вчерашний день, канеш, был просто ы. Ну и я сам делаю его таким своим отношением, я ведь такой оптимист и позитивчик.
Весна. Хочеться гулять, няшиться, искать странного.
На деле все такой же тупик как и всегда.

~начало лирического отступления~
Моя старая мысль про 'хороводы' перешла грань от 'ироничного' до 'ебать ты упорот' и 'нет, это даже не смешно'.
Потому что в этой шутке, по-ходу, доля шутки в коробке комплекта анекдота была стырена при продаже магазином.
Да я просто молодееееец.

В такие моменты я начинаю понимать, что я таки в чем-то адреналиноголик какой-то, просто у меня другие методы. Я люблю играть на грани фола со своими чувствами, эмоциями; с самим собой. Вот такая вот доместицированная шиза, да. Я обожаю делать вещи, которые могут убить во мне последние остатки равновесия, выбить из-под меня последнюю приемлимость и адекватность рассудка, сделать мою жизнь невыносимой, превратить меня в разбитое ничтожество - и, ставля саму себя в подобные ситуации, ловко 'от бедра' вышагивать из них, или не вышагивать вовсе, плавно кружляя модельной походкой где-то около.
Это всё доставляет мне какое-то странное удовольствие, и порой я сама не понимаю что вновь делаю это.
Поступаю будто бы 'на зло' кому-то внутри моей головы, который мне почему-то не нравится и раздражает, сделать он мне особо ничего не может, но деться от него никуда не могу.

И я продолжаю ходить по бортам дозволенного.
~конец лирического отступления~

Вчера был прекрасный, абсолютно не предвещавший подобных размышлений, день. Или предвещавший.
Мы с Максимом собирались таки, как он раннее обещал, сходить в музей, но в музей мы пойдем в след. воскресенье по скидке, а вчера мы ходили на выставку тропических бабочек.
НАСТОЯЩИЕ ЖИВЫЕ ТРОПИЧЕСКИЕ БАБОЧКИ *О*
АЩАЩАЩАЩАЩАЩАЩЩАЩАЩАЩАЩАЩАЩ *Г*
Гспди, я так доволен, что он это предложил. Вот что значит, когда человек твой хороший друг сколько-то лет - ты завтыкал, а человек сам подумал и сделал твой день)))))
Короче, волшебно. Реально просто засчитываю это как подарок на грядущий д/р. Мужик.

Другой пункт, конечно, пешие прогулки. Общение, все дела. Мне и раньше было с ним лего, а сейчас, с одной стороны, ещё легче, но с другой, я думаю, мне еще слишком многое придется донести до его ума.
Но это не проблема. Макс из тех людей, которые могут принять тебя, не принимая твою точку зрения, если ты, конечно, не конченый мудак.
Так что просто нужно будет приложить немного усилий. Или нет.
Мне так кажеться. Как-то так.

Но, с другой стороны, после вот таких вот прогулок я всё больше и больше понимаю, что даже если это было бы не так в этом было бы ровно ничего для меня страшного.
Я так легко отпускаю то, что, казалось бы, весьма имеет значение. Я пришла к такому пониманию - что, на самом-то деле, все настолько не важно. Вещи. Люди. Человек спокойно способен прожить без них.
Я способен прожить без них.
В конце-концов, на самом деле мы всегда одни.
Так почему я должна переживать изза иллюзии близости человеку?
Я знаю, чего я ожидаю. Какого уровня понимания, типа взаимоотношений. Крайне сложно достичь.
Маловероятно, что когда-либо будет достигнуто.
Так что и ожидать подобного смысла нет.
И разочаровываться по поводу отсутствия - тоже.
Люди для других людей всегда были заменимым материалом. Все всегда думают как удобнее и с кем интереснее, странные эмоции путаются то тут то там, мир, полный нелогичных исчислений, и ты в нём тоже совершаешь свои. Как и все.
Всего лишь взаимозаменимые детали.
Ты заменим, и они заменимы.

@темы: [spring 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность

17:59 

бытиё-хуитиё

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
а тем временем одного из наших двух охранников призвали опять на службу...

@темы: YOLO, [spring 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность

16:17 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
я ей написал две контрольные, а она еще и у меня сигарет настреляла. сколько живу столько и убеждаюсь - наглость единственный путь к счастью.

@темы: бабочки любят кровищу©, [spring 2014], бред вне моей головы или тук-тук реальность

14:33 

абсолютно не важный посто. скроллайте дальше.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Вот после всех этих ежедневных сложных мейкапов мне нужно было понять, что лучше всего подчеркивает синеву моих глаз именно простая черная стрелкообразная подводка обычнейшим карандашем по шесть грн. Да. Это я.
Зато утра стали легче. Правда, потихоньку снова привыкаю к этому ощущению карандаша на внутренней части века, которое не очень так для моих и без того вечно болезных очей.
Зато без старых просроченных теней, и это уже вполне ощущается.
Я такой дурик.
Алсо, заметил, что в последнее время я одеваюсь помимо чёрного в однин конкретный оттенковый диапазон синего. Так что надо подыскать еще таких вещичек.

Мудачу потихоньку. Вчерашний день был редчайшим провалом помимо одной к/р по макроекономике. И я еще сам добавил сверху после осознания данного факта.
Мужиг.
А еще так странно попырился на мужика, поразительно напоминавшего Макса. Лал. Просто не хотелось бы столкнуться с ним в том состоянии, в котором я был вчера. Он бы выдал пиздюлей.
Странный он, так спокойно считает вменяемым морально вычитывать человека, с которым видится по формату не чаще раза в месяц сумарно. Для меня подобное неприемлимо.
Приятно то, что я таки начала высказывать свое мнение по этому поводу ему вслух, а не традиционно подстраиваться под чужие параметры. А то у меня раньше были такие трудности с людьми в общем и с ним в особенности.
А сейчас я чувствую себя спокойнее по этому поводу, и это заставляет меня думать, что, возможно, я еще состоюсь как самодостаточная личность в этой жизни.

Но я продолжу о внешности, поскольку меня это весьма заботит в последнее время. Почему - вопрос ещё тот. Потому что в моем текущем случае она меня в любом случае не спасет, даже если я попытаюсь подстроиться под чужие стандарты (опять), чего я не хочу делать и принципиально и потому что мне банально по душе мой текущий вид.
И вот об этом я и хотел сказать в своем маленьком бложике. Не знаю, насколько это важно, но по-моему я таки нашел вот именно тот оттенок краски, который мне нравится. Который я ощущаю, как часть себя.
Для меня в последнее время стало навязчивой идеей искать что-либо, что я буду ощущать как часть себя. Всё это суммарно заставляет меня чувствовать себя увереннее, и действовать по собственному желанию чаще. Или даже просто действовать.

Перманентно болею, с постоянной периодичностью теряю голос. Ох уж эта имунная система, никакой выдержки, каждый удар пропускает.
Но при этом делаю вид, будто ничего не происходит, и функционирую в том же режиме.
Привык, чтоли.

А еще я скроссоверил драгонэйдж и сэйлормун, создал толпу ос-ов и приправил их тевинтерской империей.
Да я извращенец.

@темы: упрт, планы, которые я курю, бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, [spring 2014], Dragon Age

23:18 

попетросяню малех, такой повод есть, фигли б нет

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
алсо, не смотря на все референдумы, Севастополь всё еще находится на территории Украины.
это я про свою собаку, если что.

@настроение: ирония просто уровень Дирк Страйдер; это ж надо было ума иметь - так собаку назвать, честное слово, ну.

@темы: упрт, собаковидная радость, бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, [spring 2014]

21:31 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
когда мне окончательно надоедает псевдоновостной фарс про крым по радио я представляю себе как спрашиваю курта кобейна о его мнении по поводу украины и крыма, и он, неодобрительно и заебано смотря в ответ, посылает меня нахуй.
я не знаю почему, но эта картинка возвращает гармонию и спокойствие моей душе.

@настроение: что я вообще несу?..

@темы: бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, [spring 2014], YOLO

17:29 

you gotta be shitin me

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
01:08 

lol wut

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
сорри, лента, у всех нас бывают плохие дни.
вот и я что-то сегодня сдал, а вроде ж хорошо день начинался и даже проходил.

забавная фраза в анкете знакомств - 'не работаю принципиально'. и на какие же казенные шиши ты живешь, солнышко? и ты думаешь это хоть кого-то привлечет? как по мне , такое может вызвать только желание отторгнуть инородный объект. потому что это реально тупо, из принципа сесть кому-то на шею и сжать коленки.

я обожаю интернет, он заставляет меня думать, что я адекватно мыслящий человек.

всё, я исчерпал себя.
напоследок добавлю, какое же это блаженное чувство - штаны стрейчевые сидящие по ноге в обтяжечку, но при этом снимающиеся одним неловким движением руки.

@темы: [spring 2014], бабочки любят кровищу©

23:49 

изначальный заголовок удален изза его ммм палевности, скажем так

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Слоило моему настроению чуть-чуточку улучшиться, как пришла мать и просто открыла рот.
Господи, да когда я уже стану нормальным человеком и научусь обеспечивать себя жизненнонеобходимым сама.
Я сраный мудак, если я по сию пору и при всем давлении не смогла что-то сделать по этому поводу и заставить себя исправить свои жизненные обстоятельства.
Минутка самоуничижения, или я ничтожный ни на что не способный дибил, который ничего не хочет делать.
Спасибо мам, ты дала мне верную и четкую самоустановку по жизни. Я уже не возмущаюсь на твои эпитеты, которые можно суммировать словом "ничтожество". Я научилась принимать себя такой, какой я есть, насколько убого бы это не выглядело.
Ты давно на меня не кричала так, как раньше, но в каждом твоем упреке я слышу именно те старые слова, которые не сотрутся из моей памяти. Потому что ты всегда была моей персоной уважения #1, а я для тебя - неудавшейся попыткой воспитать что-то годное для передачи наследствия. И именно по-этому, не смотря на всю диаметральную разность мировозрений, твое отрицание - это всегда в первую очередь больно.

Алсо, ну вот почему, почему если что-то и пробивает мой писательский блок, то это очередная хуйня-хуйня в формате бездарного ориджа? Я так безнадежен? Я могу писать только сраные сопли, намотанные на такой блистательный и задроченый коллаж Мери Сью?
Я до сих пор вспоминаю свой первый написанный и единственный выложенный оридж с содроганием. А ведь он мне когда-то казался последним писком гения. Реально он таким и был, последним - после такого читатель должен убить бездарного автора, дабы предотвратить повторение подобной чуши.
Я не могу не зафэйспалмить, вспоминая начало второго, которого мне хватило ума не дописывать и не выкладывать. Просто в памяти всплывает выражение лица Лави, когда она прочитала ЭТО. Как хорошо, что лица Оля я в тот момент увидеть не могла.

О личном просто не будем. Раз - это нормально, два - это смешно, три - это предлог валить прямой дорожкой к психологу на кушетку ради сомнительного шанса на излечение.
Только б все быстрее прошло и я снова стала той флегматичной собой, которой чисто срать на всех и вся. Я-то знаю, в чем на самом деле причина моей нервной неустойчивости.
Как же неприятно проходить этот порочный круг, опять, с самого начала. Почему у меня ничего не получается по-людски?
И это я хотела влюбиться. Да чтоб на меня в следующий раз от одной такой мысли лестница упала. Так чтоб по-больнее да по-назидательнее. Потому что клиент не лечится. Вообще. Как был мудаком так и остался. И годы, которые, казалось бы, должны были подарить мне опыт и понимание, что так делать реально не стоит, нихрена не меняют. Как Риперы в массэффекте - стабильно раз в пятдесят тыщ лет выносят все живое во вселенной. И я ни разу не Шепард. Шепард отсутствует в данной конструкции.
А еще я тезвоню об этом всём в колокол на всяких там дайриках. Ну вот мало мне старых постов, от которых мне хочется плеваться по сию пору, нужно больше позора в ленту, еще больше.
Кризис жанра.

Я продолжаю задаваться вопросом, что же в детстве пошло настолько не так, что я выросла настолько бездарной особой. Те качества, которые во мне есть, ни разу не соответствуют тем, что мне нужны.
И я не уверена, что на этот запрос есть ответ.
Ведь дело не в людях и не в обстоятельствах, дело в нас самих, наших сущностях и выборах, сделанных нами.
Я такой какой я есть. Я принял себя. Только вот я мудак, и принимай-непринимай, а ошибки и лажи во всех ситуативных вариациях имеют тенденцию повторяться.

@настроение: спокойствие??? нахер спокойствие, даешь угар, страдания и самобичевание. с мазохизмом пожизни, фигли бы и нет.

@темы: бабочки любят кровищу©, Записки Оля©, [spring 2014]

04:14 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
в последнее время праздники, за которые родина даёт нам выходные, реально начали напоминать праздники Оо
еще бы я не думал не о том, и всё было бы прекрасно
впрочем, кто мне лекарь
лучше мне ничего не писать х)

@темы: [spring 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность

03:39 

старое,новое,непонятное.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Должно быть, не самый лучший момент для написания поста, лучше бы я пошла спать да и дело с концом.
Но в жизни есть много вещей из разряда "лучше бы я...", которые я почему-то осознанно не выполняю, и как-то всё равно, да?
В последнее время снова со мной это странное чувство паники. То которое у меня обычно возникает после какой напряженки.
Но в общем, я думаю, что когда допишу таки смогу наконец заснуть.

Жизнь если раньше хоть иногда останавливалась на перекур или что, то сейчас вообще бесконечная череда происходящего, которым я уже попросту перенасыщена. Хочется покоя, статики.

Блок вроде нет, а вроде есть. Писать вроде и могу, но не знаю о чем.
Я идийот.

Мне не стоило. Просто не стоило.
Но я ведь не прекращу, верно? Не могу.
Это бесмысленно. Но в чем вообще есть смысл?

Как можно систематично наступать на одни и те же грабли, одной и той же ногой, одним и тем же шагом? Это уже просто смешно, жалко и не достойно внимания.
Я сам не могу себя понять.
Но я так же не могу просто успокоиться, забыть, и пойти себе дальше.
Так же я не могу не думать.
Это так глупо. Не совершить ли мне какое безумство?

В любом случае, я все равно при встрече буду слишком трезв для этого.

@музыка: "coming of age"

@темы: [spring 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность, планы, которые я курю

02:54 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
02:06 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Я реально отвечаю — в моей жизни не было более бездарного дня. 4+ часов НИ НА ЧТО. ПРОСТО ЧТОБЫ УЗНАТЬ, ЧТО МНЕ НУЖНО БЫЛО ЕХАТЬ П Р О С Т О В Н А Ш У Р А Й О Н Н У Ю П О Л И К Л И Н И К У.
В общем, спасибо мааам, ты как всегда — традиционный спонсор бездарного просыра моего времени. А теперь я должна писать д/з в почти полночь. Или в полночь.
А я уже ничего не знаю. Даже по какому фандому/шиппу на парах фики читать. Вообще никакой уверенности тупо ни в чем, потеряно последнеее понимание вообще того что я делаю, его смысла.
Ограничения, опять же. Я ведь снова все в той же ловушке своего восприятия.
Настроение не оптимистичное. Слишком многое вызывает агрессию. Агрессию, которую я не знаю как здраво выразить.
Ну не ногой же ж топать.
Общее ощущение безсилия. Я ничего не способна изменить, ну просто куда ж не плюй. Или лучше вообще никуда не плевать, а выйти покурить, но боюсь в данный момент это не опция.
Хорошая была бы опция просто изолировать себя от внешних раздражителей, но, боюсь, это не совсем возможно.
Я ненавижу сдаваться. Но, смешно, ненавижу бороться — сам процесс столкновения интересов. Я слишком привык воспринимать чужое мнение, чтобы не делать это сейчас. Я слишком не верю в себя, что я способна победить.
Из радостных вещей, походу, один новый рюкзак. Вот хотя бы он меня радует.
И псина моя, спит вот, погавкивая во сне.

@темы: [spring 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность

02:00 

я не знаю почему, но что-то в этой рандомной ахинее есть.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.

/twisting and turning/

главная