Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [summer 2014] (список заголовков)
02:51 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
и тут я поняла одну простую вещь
БЛЯ Я ЗАБЫЛА ФЕН И ЗОНТИК
В АНГЛИЮ
БЕЗ ФЕНА И ЗОНТИКА
я ебал такю жисть.

@темы: [summer 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность

13:56 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Бля, а я ведь реально сел на самолет до Лондона. Скоро взлетим, через пол часа почти.
Бляаааа.
Ну прям не верится, чтоли.

@темы: [summer 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность

23:03 

...как дибил с дыней.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Я пьян как три котлеты и я осознаю всю телнность своего бытия.
Я нахожу релевантным выпить в стрессовой ситуации - да, это помогает. Но как показывает жизненный опыт моего отца, это может закончиться очень печально. "Поколения до тебя успели выбухать столько, что хватит и на тебя и на н поколений вперед". Так говорит моя мать, и я так впринципе и считаю, хотя всегда не имела ничего против спустить свою жизнь чуть чуть под откос. Самоуничтожение не такая уж и плохая вещь, мне всегда так казалось. Впрочем, сейчас это материнское утверждение воспринимается как полнаяя чушь, несколько не сопоставимая с биологией. Не важно.
Поговорим о моей проблеме алкоголизма.
В таком состоянии я отмечаю детали и воспринимаю реальность иначе. Закат, розовый (пурпурный? Нет.) весьма прекрасен. Музыка всегда попадает в ритм. Реальность приемлима.
Но это ведь неправильно, верно? Когда тебя что-то расстраивает, что-то случается - покупать что-то, что отрывает тебя от реальности. Что-то ,что меняет твое сознание. Коверкает, пускай временно, твою личность.
Но подобное поведение, подобное состояние ощущается нормальным. Даже до. Ты знаешь, что ты делаешь, осознанно идешь на этот шаг.
Но это не нормально.
Нормально.
Не нормально.
Какая, по сути, разница?
А я о том, что мои привычки давно выбились из моих рук. И если раньше я подвергалась влиянию матери и социума, то сегодня - собственной ущербности.
Неидеальности.
Не нормальности.
И я не имею ничего против. Единственное, что рождает подобные мысли, это то, что те, кого я ценю (люблю?) будут меня осуждать. Потому что я не хочу быть брошенным (осужденным? Оцененным как ничтожество?) теми, благодаря кому я еще хожу по этой земле.
Если бы не они - я бы уже давно скатился в полное ничто.
Так что, раз уж мы уже коснулись этой темы, спасибо тем, кто близок мне. Духовно. Потому что без вас я бы скатился бы в это самое ничто без малейшей задней мысли.
За это ведь я вас и люблю. За то что вы так прочно осели в моей личности, что не делая ничего осуществляете роль моего стыда. Которого у меня нет, естественно.
Кем бы я был.
***
Пора домой. Это был странный день. Я не вылечу из вуза (правда??). Я облажался в своей персональной реальной жизни (хотя я так и не осилил в чем была проблема, которая привела к таким печальным последствиям куска поста выше).
Мир не изменился.
Амплитуда не изменилась.
Полет всё тот же.
***
К слову, Дар (Морно?) я тут рандомно по пьяни вспомнил сколько лет(вранье, имелось ввиду время) тебя не видел, и подумал, что стоит состыковаться, кем бы ты сейчас ни был. Последнее к тому, что люди меняются со скоростью света (опять какая-то нереалистичная хрень, но посрать), но я думаю, что ты понял о чем я и это не важно.
Так что состыкуйся со мной когда через три недели после этого воскресенья я вернусь домой. Или в субботу еще(но это не реалистично нихуя ж).
Нужно обновлять мылсепрофили людей.
Тем более
Впрочем, не суть.
Не зависимо от того кто ты, какой ты, и какова твоя социумная стигма - я буду рад тебя видеть. Я давно думал об этом, но не оформлял, ибо будучи трезвым не знал как. В конце-концов, ты тоже был частью периода моего становления как личности.
Я ненавижу терять такие связи. Жизнь такова, люди таковы, что мы постоянно кого-то теряем.
Давайте найдемся.
Я так жалок в своей меланхолии.
Прости, Оль. Я никогда не хотел быть жалким. Я ведь могу быть сильнее, правда? Ты был тем, кто подарил мне эту прекрасную мысль, что столь часто спасала меня по жизни.
Что бы я делал без тебя, дурик. Потому что ты всегда есть, когда ты мне нужен. Даже когда на самом деле тебя рядом нет. Ты есть. Ведь если я уже достигла этого понимания "часть души", то ты - неотъемлимая часть. Её часть.
***
Интересно, что же происходило всё же у Эльфа, что у него не работал сотовый. Я заметил "бомжа" уже на её этаже и пожалел, что не позвонил раньше. Случайности такие случайности. Я просто не заметил, бежа под дождем.
Режим Хатико был печален. Первые минут пятнадцать в тишине были проведены в странной прострации. Остальные сорок пять были местами скрашены Олем, и не так печальны.
Надеюсь, у неё всё хорошо, и э то просто я мудак. Я мудак - это нормально и переживаемо. Проблемы это хуже.
Господи, что я несу.
Это было так бездарно. Так же бездарно, как и само моё существование. Чему я удивляюсь.
***
Промарафонил "In the flesh". Да, Оль, это тот сериал, который я рекомендовал. Потому что Саймон просто обязан тебе понравиться, хотя я личто питаю почти религиозное восхищение к Кирэну. Но они все прекрасны. Даже Эми, которая меня несколько напрягала. Но все персонажи прекрасно прописаны, а британский колорит ( атмосфера?) и вовсе прекрасен. Оно такое БРИТАНСКОЕ.
Оно прекрасно. Чтобы кто не говорил.
Хоть бы дали третий сезон.
***
Столько всего происходит.
А я всё от же неудачник с воюющими тарантцлами в груди, не представляющий из себя ровным счетом ничего.
Я общаюсь с людьми, в чем-то подобными мне, или же абсолютно на меня не похожими.
Но ничегошеньки не меняется.
Я всё тот же. Другое сознание, но все та же душа, все та же суть. Неудачник(ничтожество?)
Да простят меня все. Особенно мать. За что я ей?(ненавижу Валеру, как он смеет.)
Я весго лишь хочу быть счастливой. Что в дтом такого странного? Есль ведь люди, которые вполне довольны собственной жизнью.
А я не достигаю ничего.
Просто бессмысленная биомасса.
Бессмысленная.
***
Меня чертовски радует, что мы с Кирой смогли вернуться на хотя бы текущий уровень общения. Потому что это то, чего мне нехватало. Что-то родное, в той части души, что всегда кричит, есть в нас. Незнаю. Глупость то какая.
Нас тысячи одинаково потерянных в жизни.
Без смысла.
***
Я никогда не получаю то, чего хочу. Такова закономерность. Перехоти.
Или нет? Или вселенной просто плевать? И все просто случается тогда, когда должно?
Неизвестность.
***
Почему?

@музыка: HIM - The Ninth Circle

@темы: [summer 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность, планы, которые я курю

23:20 

ну любопытно, чё.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
...А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ ЧЕЙ ЭТО БЫЛ ЦВЕТ ПО ХОУМСТАКУ XDDDDD
[эридан или фэф, фэф или эридан. на гамзи не тянет, гамзи темнее будет.
вопрос по сути то стоит уже даже скорее какого пола я хипстер)]

10.07.2014 в 20:12
Стырено у A.Neogyps:

Утащила у Asveyg

Инструкция:
1. Сделайте в дневнике такую запись:<*font color="username"><*b>username<*/b><*/font>
2. Уберите *
3. Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами; если в нике два и более слов, их надо написать слитно или через _
4. Посмотрите, какого вы цвета!

blumei


URL записи

@темы: ерунда какая-то, бабочки любят кровищу©, repost, [summer 2014]

19:34 

зечем так жить (с)

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Это забавно прозвучит, но англоязычный фанфикшн делает из меня нормального человека. Потому что когда я вчитываюсь в ситуации, примеры общения, особенно когда описываются разные типичные американские праздники, я начинаю понимать как. Такие моменты чаще всего светлы, добры и нафаршированы флафом, и описывают то, как оно должно бы быть. В идеале. Но дело даже не в том как именно с технической тчк зрения, а общее настроение, которого ты хотел бы достичь. Когда я ощущаю его, мне легче представить его реальным, как его достичь. Чего я бы хотел бы.
Фанфикшн ведь для того и создан, чтобы людям додать того, чего им не додали в реальной жизни. Но это не значит, что этого никогда не будет. Это значит, что нужно просто научиться жить так, чтобы было даже лучше.
И это вполне реалистичная парадигма.

Сейчас я сижу на зоревском диване и глушу коньяк. Практика не сдана, препод по одному долгу будет только в пн, я должна вылететь в вскр но визу могут завтра еще и не дать, лишь бы уже в пн была хоть, и короче я по-ходу остаюсь на еще один год и короче в полном дерьме. Пиздец.
Я уже говорил, что я не заслуживаю и десятой доли того, чем меня обеспечивают?
Я чертовски бездарен. И я не знаю, к чему я веду свою жизнь.
Мне хочеться просто взять ножницы, вырезать себя из этой картинки и вклеить куда-нибудь. И пускай в этом где-нибудь будет не так намазано мёдом как в текущей картинке, зато я не буду ощущать себя обязанным, а потому - вечно и бесконечно виноватым. Потому что я виноват в том, что я такое ничтожество. Будь это кто-то другой, дали бы ему в руки мои возможности - матери бы просто не было бы на что жаловаться. А так у неё есть только одна лживая ленивая задница. И Зорь. Тут без комментариев.
Я не знаю как ей сказать об этой ситуации.
Я не представляю что будет.
Но я тихо смеюсь, подчитывая с горя очередной фик, запивая его коньяком. Потому что это всё, что я могу сделать в данный момент. Мне нет сил находиться в своей комнате, которая никакая не моу, думать о том, как я всё по жизни слил, и беситься от невозможности что-то исправить.
Я хочу уехать. В Лондон, волшебно. На месяц, на один такой короткий месяц отпущения. Чтобы потом упасть прямиком на самое днище ада, быть растерзанным адскими псами деканатов под презрительным взглядом Великого Дракона.
Который смотрит на меня, с высоты своей нажитой усердным трудом золотой горы, как на разочаровавшее его ничтожество. И я опускаю глаза, потому что мне нечего добавить. Всё так и есть. И я буду греметь цепями, таскать камни под гору, вариться в котле, прожариваться на сковороде, или что там положено моей грешной душе.
Но пока рано. Может вообще не поеду. Может не дадут визу. Может не досдам и еще в том вузе и меня вообще можно будет выкинуть на помойку. (как хорошо, что я ухитрился таки сдать вышку, это было самым напряжным).
Мать. Что она скажет мне? Что она сделает? Что я увижу в её глазах?
Мне страшно, а я ведь даже представить себе этого толком не могу.
Пидр с той прогулки говорил, что я слишком долго засиделась дома. Что мне стоит начать что-то свое.
Да, он прав. Он был бы чертовски прав, но я это я, а кто именно было вполне красочно описано раньше, и ждать, что я чего-то сама достигну или смогу сделать правильный ход, бессмысленно. Я всегда ошибаюсь. Я паталогически неспособна на самостоятельные правильные действия. Никогда не была, сколько себя помню, вся жизнь - одна сплошная ошибка имени меня.
Мне жаль мать. Она никаким образом не заслужила такого разочарования. Такого пожизненнего облома. Ладно уж Зорь, с ним всё ясно, и мне даже сложновато осуждать его за его же образ жизни, но я-то... Я должен был всё сделать как надо. Почему, сколько бы я не старалась, по итогу я всегда остаюсь каким-то ёбаным днищем, у которого ничего нет, ни в кошельке, ни в голове, ни в душе? Ни работы, ни учёбы, ни даже собственного мнения нет. Всё что есть - украдено, просрано, скопипасчено или подстроено под кого-то ещё.
Вспомнился мой относительно недавний фэйл. Вот казалось бы, сложно было - взять и доехать? Ты же сам хотел попасть к людям на игру. А в итоге что? И ни себе, ни людям, только подпортил график, настроение и собственную репутацию. Вот в этом и весь я. Нихрена нормально сделать не могу. За что не возьмусь - всё хуйня, иногда мне кажется, что не стоило бы ни за что браться и вовсе, чтобы не портить другим людям жизнь своей кармой. Почему должны страдать окружающие от моей недеесдатности?
Бедная моя мама. Ей бы нормального ребенка, у которого бы к этому моменту точно была бы нормальная работа и окончен хотябы бакалаврат. За что ей такое убожество в сферовакууме, а.
Впрочем, нужно было мужа выбирать по-лучше.
Хотя бля о чем я, после этого человека, потом брата, а потом еще и меня сверху - свинство полное. Вселенная, ну ладно я, а её так за что-то? Чем она это заслужила? За что ей в наследники два дегенерата разной степени дегенеративности?
Один не хочет, другой не способен. Ваще ништяк.
Amazing.
В чем же гребанный смысл моего бытия?
"Где вы были до этого?"
"Почему не две недели назад?"
Какого хуя я такое вакуумное ебланище?
Вопросы, вопросы.
Что делать, что делать...
Как.
Как?

@темы: [summer 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность

18:45 

...такое.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
В общем, болезненные осознания в последнеё время воспринимаются чертовски безболезненно. И это хорошо. Наверное.
Инст ставит меня в тупик. Тянет на дно. Я уже даже не знаю как мне оттуда выкарабкаться.
Сраная реальность, от которой некуда бежать. В этом вся она.

Отошла от вчерашних бездарных выгулов весьма оперативненько так. Зарекаюсь гулять с людьми, проявляющими к тебе определенный интерес, на которых тебе банально плевать. Это отвратительно.

Столько всего сделать, и так нету понимания как именно.
Факин факк.

@темы: [summer 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность, планы, которые я курю

01:29 

вечная ашипка.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
обпилась кофейком наночь и не могу уснуть. так погуляла прекрасно, что теперь слегка трушусь и пью фервекс. в общем неадекват, даа.
итог - нужно чаще себя слушать, чтобы потом не говорить себе 'ну а я ж предупреждал'. дерьмовая это встреча, когда вернувшись домой твоё первое желание - пойти хорошо помыть руки.
что за хрень, а.
: /

@темы: [summer 2014], Записки Оля©, бабочки любят кровищу©

14:30 

...

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
"Как родившись в плюсовом жизненном балансе с весьма и весьма обширным выбором возможностей и набором способностей просраться до самого днища" by Ами Маньяковски, Автобиография, 1867 стр., 2014г., в мягкой обложке, с цветными иллюстрациями.

@темы: бабочки любят кровищу©, [winter 2014-2015], [summer 2014]

23:57 

хм.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
...смотрю я на эльфа и понимаю: как только госы всё - крашусь к хуям в красный. всё равно без отбеливания слишком яркого не выйдет.
жизнь одна. а молодости - еще меньше.
нехер тормозить и тупить и ваще.

@темы: [summer 2014], бабочки любят кровищу©, планы, которые я курю

20:07 

легкое бытовое.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
ЭТОПИЗДЕЦ.
Я сел в машину матери бухим, скинув сигарету на асфальт(она просто чертовски драматично выпала из руки) в момент осознания что и когда мне бибикнул.
Как я еще жив - не ясно.
Если у меня когда-то будут дети, я буду куда осмотрительней. Наверное.
Охлал.
/Штирлиц никогда не был так близок к провалу/
//Штирлиц был пьян и не понимал, какого хуя, Валера//
Как ни странно, не ощущаю себя гребанным подростком, шифрующимся от предков по всем грехам.
Хотя, бля, им и являюсь по сути происходящего.

@настроение: ...и если есть в кармане пачка сигарет, значит всё не так уж плохо на сегодняшний день.

@темы: бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, [summer 2014]

19:56 

story of my life, searching for the right

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
02.07.2014 в 17:53
Пишет некромантдолгулдура:

как оно оказывается бывает
Знаменитый французский математик Фурье верил, что заворачивание в одеяло полезно для здоровья.
Причиной его смерти стало падение с лестницы: он споткнулся, будучи завернутым в одеяло.

URL записи

@темы: к созиданию не причастен, бабочки любят кровищу©, repost, [summer 2014]

04:11 

I've never been a good HR

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Верно заметил Оль, что меня тут не было чертовски давно и в общем я как-то затих.
И Оль-то, в принципе, прав, потому что писать-то особо и не о чём. Мало что захватывающего можно найти в этим дивном мотании от точки до точки по схеме броунингова движения.
И да —три часа ночи, я забросила подготовку к вышке, которой занималась последние н часов, чтобы посмотреть видяху по физике.
Всё так и должно быть. Всё так и задумано.
я уже даже не могу толком и всерьёз расстроиться по какому-либо поводу, настолько мое текущее состояние дел мне надоело.
на верхней части ноги появился синяк от обуви, и это чертовски мило — такого у меня еще не было, чтоб прям пятно.
чем все закончится - непонятно.
главное, чтоб визу дали. дайте мне её. дайте. просто д а й т е.

@темы: планы, которые я курю, бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, [summer 2014]

22:55 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.

/twisting and turning/

главная