• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: м (список заголовков)
03:03 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Жизнь настолько быстрая, что ты не успеваешь не то что толком оглянуться, разобраться, гле ты и что ты, — ты просто не успеваешь жить. Как знаете, бывает, если взять в руки слишком много вещей, они начинают еффектно валиться на пол, при чем сразу все? Вот и у меня как-то так же. События прооетают мимо с упомрачительной скоростью, я успеваю среагировать в лучшем случае процентов на сорок-шестдесят, устаю в щи от любой мелочи.

Сегодня опять посетили майдан (да, мы таки справились с екзом рано и мать еще подвезла местами), фотоотчет будет позже.
Реально бесят веселые ребята провокаторы и те, кто ведутся. Одни говнюки, другие без мозгов, оба портят и без того не самую светлую репутацию майдана.
Отсутствие лидера, в которого бы правда поверил народ, это еще однв причина, по которой наша маленькая революция реально лажает. Потому что нет главы и нет четкого плана, все вышлиё но мало кто понял, а что, собственно, дальше, и оттого такие вот неуправляемые дефекты организации, как титушки и прочие.

Забавно так с Максимом получилось — я была в лучших своих традициях и стремалась при нем закурить до последнего. Но, вопрос даже не в этом. А в том, почему я не могла постоять и потерпеть, как делала когда его встречала до того? Что я хотела этим сказать?
Будто мой организм отторгает все, связанное с ним. Потому что это уже неестественно. Не я.
Как говорится, сколько же воды утекло.

Но, как ни странно, сейчас, лежа в кровати и печатая этот пост под Hurts, помня о сессионной неделе, что начнется, начколько я грешен, насколько ысе плохо... я все равно остаюсь спокойным.
Потому что это внутреннее чувство смысла греет меня изнутри.
Безграничный покой. Я ощущаю себя — собой. И мне уютно. Жаль, я не могц посвятить эту ночь себе, ибо завтра пары.

@темы: бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, М, YOLO, Winter, year 2013-2014

23:55 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Каждый день, когда я прихожу домой, меня встречает моя собака. Она, в принципе, всех встречает, но меня по-особенному — ожидая приветственной ласки, и, оттого замирая, подставляя шею да спину, стоит тихо да смирно. Будучи достаточно изтисканой, прыгает обратно на "свое" кресло. И, если дома блаженное отсутствие прочих людей, я поддаюсь усталости, и ложусь рядом. Я, конечно, не засыпаю — вряд ли мне бы удалось заснуть в таком месте и в такой позе, разве что в полном и абсолютном изнеможении, но просто лежать рядом с этим премилым живым существом, отключившись от мира и не думая ни о чем, в чувстве полного покоя это такое дивное чувство — дающее тебе ощущение, что все хорошо, все в порядке, мир прекрасен, а жизнь — сплошь конфеты и радуги.
Уют, он такой.
А жизнь такая жизни.
Screw your bullshit and your opinions. You won't accept me the way the REAL me is now anyway.

Каким-то образом удается абстрагироваться от грядущих результатов тех граблей, на которые я уже опять наступил и продолжаю усерднейше наступать. Виват идиотам! Только через жопу, только хардкор!
You must be fucking kiddin' actually saYING THAT TO ME!!
That was just merely retarded.
Are you trying to mock me or something?

А ведь вечер то неплохо начинался. Но нет, мне нужно думать о всякой фигне и общаться со всякой фигней.
What are you even trying to achieve by that?
You think I'm a joke?!

Но в общем и целом, день сам по себе вышел очень тихим и уютным. День-дорога, день-река — меня постоянно куда-то несло и уносило, я слабо отслеживала ситуацию происходящего, но при этом оставалась блаженно-спокойной. Происходили вполне приятные вещи.
Правда по економетрике все еще неатестация, и я в душе не ебу откуда мне взять те пятдесят балов на допуск. Мудак. Впрочем, все мы знали, что он мудак. Тоже мне, новость.
Oh, you actually do.
Or are you fucking blind? Metaforycaly blind, I mean.

Оооох, пора бы уже мне завязывать со всем этим. И перестать творить вот прямо щас несусветную дурню.
Какой бес меня вообще потянул начать переписку. Это же идиотииииизм. Чистейшей водыыыы.
А не пойти бы мне утопиться.
Скупнуться. Я хотела сказать скупнуться.
Что вообще за...?
Что ты вообще пишешь, какого хрена, какого, спрашиваю, хрена я должна наслаждаться этой гребанной фрэндзоной???
ТЫ ОБЩАЕШЬСЯ С ДЕВУШКОЙ, ТОРМОЗ.
НЕ С КЕМ-ТО ИЗ СВОИХ ПА-ЦА-НОВ.
НЕТ, ЭТО НЕ ПРИЕМЛИМО.
НЕТ, Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО ВИДЕТЬ.
ПРОСТО
НЕТ.

аргх.

@темы: бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, М, Autumn, year 2013

00:33 

хаотично внезапно втф что, но хай будет тут.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Хотіла б доброї нагоди
Сказати те, що серце щімить,
Тому, хто дивиться навпроти
Своїми світлими очима,
Зустрівши просто, без причини,
Та не відкинувши турботи.

Весною може я прокинусь
Щасливою. Заправлю постіль,
Знайду одну оту причину
Й піду, куди душою лину
Вже стільки довгих років поспіль.

Але сьогодні я промовчу
І безтурботно посміхнуся,
Хоч в глибині кричати хочу.
Бо зіпсувати все боюся,
А у словах своїх гублюсь я,
Тому свій ешафот — відстрочу.

Тобі не все одно, я знаю,
Бо ти — мій друг, як і я — твій,
Та почуттів я не чекаю,
Бо гарно бачу й відчуваю
Той сірий холод від тіні твоїх вій.

@темы: бабочки любят кровищу©, Мои стихи, М, Autumn, year 2013

09:05 

Утро оно всегда "доброе"

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Проснуться в недо-шесть чтобы еще пару часов вместо спешных сборов медленно агогизировать под аккомпанемент собственных удручающих мыслей.
Я всё ещё бездарен как неведомо что, и ленив как медведь в спячке.
Я умиляюсь этой вот своей особенности организма — всё плохо, нужно что-то делать, у меня паника, а я всё равно в какой-то странной апатии и пишу в дневничок, ага.

Вчера страдал от своей абсолютно дибильнейшей привычки устраивать срач ради срача. вопрос на засыпку скудова у меня это, я ведь весь такой за мир во всем мире, ага. Мелкая двуличная хрень.

Мать опять орет по поводу моих бровей. Ну вот дались ей мои брови, серьезно. Неужели нельзя понять, что орать человеку, который много раз заявлял как ему нравится подводить брови, что это УРОДСТВО БДЛДЖ — затея из разряда бессмысленных и беспощадных.
Мне они нравятся, с какого лешего мне их стирать?
Мое лицо, что хочу то и делаю.

Короче, такое. Бытовые проблемы.
Осознал, что на самом то деле я дофига редко обедаю. Тобишь, по сути, я живу на одном гребанном завтраке и булке.
А потом ору на весь свет что ууу вес куда ты уходишь вернись я жэ сдохну.
Лол в кубосфере.

Сегодня должны свидеться с М. По поводу книги, которую мы больше не пишем с Водоводом.
Проверка на вшивость. В порядке ли я? Так ли я силен духом, как говорю об этом?
Посмотрим.

@музыка: Крики матери по мобиле на первом этаже.

@темы: бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, М, Autumn, year 2013

00:59 

И ТУТ Я ПОНИМАЮ ЧТО ПО РАДИО ИДЕТ РЕМИКС ТЕЛЕПУЗИКОВ БЛЯЯАААААА

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
вот почему всякая наркомания должна произойти именно в тот момент когда я собралась таки писать пост в дайр?
Осознал насколько неидеален дизайн моего днева. В зависимости от размера окна его рисунок скашивает. Надо отзеркалить, не забыть бы до воскресенья.
Хотя все равно ведь забуду.

Водовод огорчает. Как можна сначала рассказывать, как у тебя нет времени на деятельность в которой пообещал принять участвие и вообще был весь такой воодушевлеееенный, потом морозиться, а потом выдавать, где и как и у кого бухал/гулял/ночевал?
Не надо так.
Да ну его вообще НАХУЙ такое партнерство.
При всей несуразности т9 на мак ОС, его исправления слова НАХУЙ на капслок автоматически мне весьма нравятся.

Я идиот ибо нихера не сделал что должен был, как я вообще собираюсь завтра в универ идти если н и х р е н а не не готов?

Ностальгия с ноги по яйцам.
Или Маааакс, плз, перестань быть такой няшей, бесишь же.

Люди. Они везде.

@музыка: тинки винки дипси лала пооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ...шчит.

@темы: бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, М, Autumn, year 2013, планы, которые я курю

11:30 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
что я там говорила про соотношение iamx и уровня моей депрессии?
А под классическую музыку реально проще работать. Нет, серьезно. Проще сконцентрироваться и меньше устаешь.

Вчерашний день был один из ярчайших примеров того, какой я везучий придурок.
Сколько раз я мог не успеть что-либо сделать.
Сколько раз я фатально мог проебать все.
И сколько раз таки проебывал.
И все равно продолжаю творить все ту же херню.
Я же.

По радио идет реклама Паркового миста, и меня передергивает, ведь именно там мы гуляли с М. в тот-самый-раз.
Крипские сталкерские фоточки его в аудитории инста, найденные мной у третих лиц вконтакте. Удаляю.

Неприятно.

@музыка: Frederic Chopin – Nocturne in C-sharp Minor (1830)

@темы: Summer, year 2013, М, бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность

01:17 

ups I did it again, played with my heart

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Ох.
Это все что я могу сказать по прошедствии сегодняшнего дня. Неведомое число социалок, куча всякой хрени, предистеричное состояние, сижу и сдерживаю слёзы изза какого-то некупленного платья, прости господи. Будто мало платьев в шкафу. Женщина. Ты два еще даже не надевала, а тебе все новые подавай.

Всё больше и больше меня напрягает моя ситуация с работой не работой.
18го числа конкурс, на который я еще и могу не попасть. И что дальше?
Как все меня подзаебло за этот месяц практики. Я отваливаюсь, просто отваливаюсь. Наверное, ни разу в жизни так не вьебывала.
И все ради ничего?

На самом дел, я хотела бы восстановиться в старом инсте. И пото поступить на магистратуру куданибудь поинтереснее, но я не могу объяснить подобное матери, это же всего лишь необоснованные мечты.
Не имеющие обоснованре.
Как мои книгописания. Никакого результата прежде не виданно.

Максимовелосипеды в эти выходные.
АХАХАХАХАХХААХАХАХАХАХАХ АХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХХААХАХАХАХХА
...
FUCK.
Самое смешное, что я не перестаю надеяться, потом вспоминаю, и так больно-больно... при том, что я далеко не всегда получаю чего хочу, у меня успело сложиться мнение, что мир мне что-то должен и вообще принадлежит.
И подобный расклад, что я хочу чего-то до чертиков и полного безумтя а мне не дают, мне претит. Я готова орать от невосприятия подобной реальности.
Я отрицаю существование подобной реальности.
Почему он не может просто... а бля, вот оно опять.

Или мне кажется, или я умею любить только односторонне.
Или мне кажется или я и правда оргазмирую на безисходность. Будто что-то в ней питает какую-то очень важную часть меня, без которой я будто не я, а серая, естественная масса, протекающая сквозь чужие жизни. Будто это дает мне какое-то значение.

Бля, когда полночь превратилась в лечь пораньше.

@темы: Summer, year 2013, М, бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность, планы, которые я курю

16:58 

one more day after that day one more night before tomorrow

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Мне было искренне лень вставлять девиантарт превью, и я тупо перезалила. Шоб було. На девианте оно тоже висит если что.

Внезапно пишу с судового компьютера. Тут такая прикольная клава. Обычная. Но тем и прикольная. Сразу создается ощущаение конкретно орудия человеческого труда. Десятки рук сосредоточенно выбивали из нее слова до меня. И еще десятки — после.
Переучилась печатать энтер через отдельную цифровую раскладку. Как и запятую, к слову. Я не знаю почему, наверное потому что печатать полуцифровуые тексты проще.

Все еще смиряюсь с реальностью. Ловлю себя на том, что, иногда, мне хочется вызвонить М и пойти гулять куда-нибудь.
Но это не несет прежнего смысла. Не несет того смысла, который я подразумеваю. Просто бессмысленно.
Я наверное еще долго буду пытаться оклематься после. Ловить себя на мыслях, на идеях, осуществление которых не несет былого смысла. Не несет никакого смысла вообще.
И так смешно не чувствовать ничего. Как ампутация. Я ампутировала свое сердце, оно было поражено болезнью, от которой лекарство, единственное доступное и существующее лекарство, мне не дано. Это странное ощущение. Будто шкребется что-то... Но не может дотянуться до плоти.
Мне все равно. С каждым подобным инцидентом я все меньше и меньше ощущаю. Люблю слабее. Недолговечнее. Как наклейка — приклеивали, отдирали, приклеивали... Только после каждого отрыва клеится всё хуже. И в один день клейкая поверхность будет просто покрыта какими-то прицепившимися волокнами, волосами, непонятным мусором, и не сможет приклеиться.

Хочется сделать что-то безрассудное. Прогулять с кем-то всю ночь под звездами и не вернуться домой. Устроить непонятную вечеринку с выпивкой и толпой незнакомого народа. Что-то так непохожее на меня. Но хочется.

А еще я наконец-то понял свою Татуировку. Я знал, что рано или поздно начало концепта придет ко мне, я знал что это будет связанно с бабочками, но все равно забавно удивился.

@темы: Summer, year 2013, М, Мои рисунки, Рисунки, бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность

14:53 

ohshit.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Вот так, каждый раз, когда я практически убеждаю себя в том, что мне с самого начала было плевать, чоо всё было не столь важно и вообще, мое подсознание как моя ебучая собачонка когда ей что-то категорично непонравилось – срет в кровать.
Я редко вижу сны, еще реже их запоминаю, и почти никогда не вижу в рих так или иначе знакомых лиц. Во сне я сама это как бы я но кто-то еще, кто-то больше чем я.

Сегодня мне приснился сон, который я помню относительно хорошо. Потому что не было особо чего забывать – забываю я обычно детали, события, а тем, что я запоминаю, обычно остаются всевозможные ощущения, эмоции, все то, что во сне всегда важнее, и является его сутью.
Вы можете догадаться, кто конкретно мне приснился. Естественно, он был искажен реальностью моего сна, но это был именно он.
Ощущение внутреннего довольства с привкусом вины, переходящим в безразличие – что правильно, что нет, что будет потом.
Я помню, это были всего лишь обьятья. Но я знаю, что для реальности того сна это было проявлением куда более важным чем что-либо. Тепло. Счастье. Его лоб был прислонен куда-то между лопаток на моей спине.

Боже, зачем мне нужно было это знать.

Я не верю тебе, ты сон вчерашний.

@музыка: Nazareth - love hurts

@настроение: я чую ждут меня ещё постыдные приколы подсознания

@темы: не верю я тебе. ты сон вчерашний, бабочки любят кровищу©, М, Summer, year 2013

03:40 

like shattered glass |well, this escalated fast|

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
...так протсо раз - и в дребезги. как стекло. все мечты и ожидания. все иллюзия, все ложь.
просто взяли и разбились
будто небыло и нет.
и ты идешь зализывать раны от осколков в укромном месте.
ты не позволяешь причине жалеть себя.
неточная завуалированная формулировка так понятна
как капли крови на снегу
красные
грязные
очевидные

ты знаешь, что дальше будет.
ты знаешь, что ты переживешь.
но тебе больно.
но тебе уже почти плевать.
это ничего не значит.
никогда не значило.

я буду сильнее
и уж точно я не позволю себя жалеть

я так глупа

почему все происходит так, как происходит, и никак иначе?









зато еще одна страница моей истории перечеркнута, и сожжена. пепел остался где-то на дне сердца, там, где ему положено быть
все еще больно
все равно
больно
как это вообще
и что дальше
я такой глупый
почему я позволил себе думать

о чем мы вообще с ним сейчас разговариваем?
все уже ясно, Ами, прекрати тешить себя пожсознательным ожиданием.
Нет.ю
"мы друзья"
нет.
нетнетнет.

будущего нет.
чувств нет
ничего нет
лишь я
и горстка стекла от опустевшего сосуда.

@темы: бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, М, Summer, year 2013

02:23 

Лексим. Ахах. Упрт. Нет ну серьезно что я делаю бло лучше бы делом занялась или спать

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Короче, мой сегодняшний эмоциональный фон был шедеврален. Просто идеальный. Я падал и падал и падал в пучину отчаянья, которой на самом-то деле не существует.
Я в лучших моих традициях. Точнее, в худших.

Впрочем, о чем я. Мой прошлый, крайне немногословный, пост обозначал день моей прогулки с М, который очередной раз переебал мне мозг об бревно коленом /нет я не знаю как это и в этом вся суть данного выражения/.
Нет, серьезно, парень, что ты от меня хочешь?
Впрочем, это я вроде как выяснила. Только потрудись пожалуйста подтвердить эту мысль, а то твое последнее поведение что-то меня не сильно воодушевляет.

Я не уверена, что хочу описывать события того дня в дайр, и именно по этой причине я не записала их в тот же день.
Суть в том, что my life will never be the same.

Это смешно. Просто смешно.

@темы: Summer, year 2013, М, бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность

14:38 

Маленькая стеклянная баночка с банановыми карамельками ручной работы.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
20:13 

blah blah blah

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Среда, 22.05.2013, 15:54.
В последнее время я много времени провожу на природе, хотя и по чистой случайности. То на великах с В и/или М в лесопарк заезжаем и там устраиваем посиделки. То после работы в нервном припадке не соображая вышла в парк около мемориала жертвам голодомора вроде, тот что на арсенальной, оттуда дальше пешком еще по какому-то абсолютно безлюдному лесопарку явно недалеко от набережной, и вот так вышла аж к хрещатику. Сегодня вот ждала нужного времени чтобы сесть в метро и доехать в парке.
Еще мне нравится сидеть рядом с детскими площадками. Волшебное место. Эти маленькие человекообразные существа ещё не подозревают, какая пакость их поджидает в скором времени, и ты, глядя на них, сам на время забываешь об этом, и тебе так легко и светло, просто непередаваемо.
По всему Киеву, часов с 13, идёт дождь. Я уже два раза по нему бежала от метро до здания, и мне чертовски не хочется третий, но боюсь, что придется. Я же не могу сидеть здесь вечно...или могу, но не имею ни малейшего желания.
Так что пока что я посижу в столовой, попью чай в лимоном и послушаю новый альбом марсов, который таки скачала целиком. Не знаю как вам, но для меня музыка была достаточно неожиданной и достаточно годной, хотя вроде как и не в моем вкусе...или уже в моем? Я в последнее время делаю множество не характерных мне вещей. Слушаю другую музыку, смотрю другие сериалы, читаю то, что не читала раньше, не читаю то, чем раньше упивалась, одеваюсь в то, чего избегала всю свою прежнюю жизнь, и все реже выбираю то, что носила когда-то до полного износа, люблю тех, кто раньше был мне безразличен, осуждаю тех, кого любила. Да даже предпочтения в цвете! Зато привычно оглядываюсь назад, словно в разнице между сейчас и тогда кроется ответ на все мои вопросы. Хотя, может там и есть часть этого ответа, кто же знает.
Мне нужны новые наушники. С одним слушать музыку отвратно.

@темы: Spring, year 2013, В, М, бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность

02:22 

PCHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOEEEEEEES

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.




Как уже можно было догадаться, ощущаю себя слегка упорото. Лечь бы спать уже, да вот лак на ногтях досыхает. Да и пост дописать.
Сегодня я вышел с практики в 8 и по-моему я трудоголик. Я не могу понять почему у меня такой торч на рассортировку этих гребанных нарядов и вообще, но я, при том что работал весь день, и два часа сверху с половиной обеда, абсолютно не ощущала себя вымотаной. Мне всё по кайфу, я фапаю на бумагу. Я не знаю кто я, я не узнаю себя, я наверное оставлю там своё резюме. Это уж точно будет лучше чем моя теперешняя работа, на которую я уже хз сколько не ходила.
Меня безмерно радует насколько, всё же, за этот год я изменила своё отношение к себе. Научилась принимать себя такой, как есть, и при этом чувствовать себя полноценно. Понимать свои минусы, но не воспринимать их как изъян, а как часть себя. Когда ты ценишь себя легче приложить усилия чтобы стать лучше. Как быдто ничего не потеряно, словно всё еще впереди и зависит только от меня. А главное — насколько этот феномен непоколебим, насколько облегчает жизнь. Насколько меньше ерунды на раздумья.
Нужно посмотреть таки Песню Льда и Пламени. Или мне кажется, или в гифках последних серий промелькнула моя теоретическая лесбийская отпшечка.
У Макса завтра какой-то там первый зачёт. Культурология? Удачи ему, что ли.
Нет, не буду об этом.
Пойду я лучше спать. Завтра сутра еще успеть бы помыть голову.

@темы: бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, М, Spring, year 2013

02:25 

I wish it was real

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Это было гениальной идеей заснуть в 8 вечера, чтобы потом проснуться в 23:50 и не мочь заснуть. Это просто идеально. Завтра буду ходить в состоянии раздавленного варенного яйца.
Самарри дня можна описать очень поэтической фразой "Максан ты баран", которую мне выдал мозг часам к 5ти. Как вы могли догадаться, именно данным обьектом был занят мой мозг последние сутки трое.
Я обожаю свою способность зацикливаьься на людях. На абсодютно чемпопало и тогда когда это нужно менее всего.
Пойду попробую заснуть, чтоли.

@темы: бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, М, Spring, year 2013

01:28 

doubt.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Вчера всё было вроде как ужасно, я ангстовал и депровал.
Сегодня всё снова прекрасно, я верю в будущее.
Что будет завтра? Я не знаю. И не хочу знать.
Лишь хочу думать, что мне повезет.

@темы: бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, М, Spring, year 2013

02:11 

neverendingstory

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
You are good at something, stop lying to yourself.
You’re good at breaking down comic book plots, cooking ramen perfectly,
making your friends happy, knowing the time without looking at a clock,
getting the perfect ending at RPG’s, or figuring out the twist ending to movies.
Don’t let society tell you your talents are meaningless because they don’t serve an economical purpose.
Your talents reflect your interests and passions,
and what’s important to you is important.


Everything is so pointless I'm just not shure if I even want to try. I would try if I was sure it's not going to be wasted efforts.
Я малёх запуталась в том, что происходит, но радует, что при всей путанице мне ясно то, чего я хочу. Хотя нет, не радует. Ибо оставь надежду всяк сюда входящий. И происходящее яснее не становится, день ото дня. А так — страдаю идиотизмом, веду переписку, смешон я — аж самому уже не смешно. Каждый раз одно и тоже. Воистину тупейший фарс. Даже моего внутреннего Карката на это уже не хватает.
Он точно не издевается давая-не-давая мне никакой надежды? Как вообще так можно? Зачем??
# 12 Don't be Coy
There was a time when playing coy was in a woman's favor but those times are gone. Men aren't really sure what to do and they're just as nervous as you. If he hints at getting together, make it clear you'd love to.
А может мне сразу с букетом цветов? Или кк?
Вова сказал что мы с М очень похожи. Толи два тормоза перестройки, толи я даже не знаю что именно тот имел ввиду.
Аргх. О чём я вообще думаю.
Завтра творить волшебство в универе. Не хочу думать ни о чём, а поздно.
Завтра после универа что-то будет происходить. Мне бы хотелось.
Так что пожелайте мне волшебства. До, вовремя, после.

Да, мне немного стыдновато, что я не поздравил тебя с д/ром и так заснул что потроллил.
Но не вконтакте счастье, правда?

@темы: бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность, М, Spring, year 2013

18:57 

Зима, что ли?

Господин Маньяковски
~GA:What If There Isnt A Later ~TT:Well, we already know there won't be. That's nothing new.
"Сегодня первый снег.
Первый день как Оль укатил у себе на родину. И тут же — прекрасный, белый снег. Пушистый, обильный. Так, как я люблю, мне кажется. Просто ещё не была на улице после того как он пошел всерьёз, когда я шла на работу он только начинался. Но сейчас в окно мне виднеется самый настоящий снег, и с ним пришло непонятное чувство умиротворенности."
- написала я до того кк вышла на улицу и окунулась в реальность.
а в реальности меняждал гребанный ветер гребанные хлопья снега и все в глаза. хорошо хоть не холодно.
БРРРРРРРР.
Чая нет. Ничего нет. Куча хавки а я не голоден, я хочу чаю с лимончиком.

А вообще, я мужик. Даже как-то супел собраться в кучку и пригласить М сходить в кино. Да я сегодня просто жгу, ага. На самом деле, это казалось бы логично — тебе надо ты и делай, но тонкая женская организация требует ждать, пока гора начнет потихоньк ползти к Магомету, от которого к тому моменту уже давно остались лишь кости. Ну и, если в итоге и вкратце, то у меня получилось, и даже успела раньше чем он успел договориться с кем-то из своих. Победа?) Хах. Только начало Битвы.
Организм засыппает на ходу. Холод снаружи, недосып, да и вечер близонько... А надо бы иск писать. И вроде хочется, и вроде хочется домой. Ну вот прямо жсейчас. В тишину и уют. У меня. Дома. Тишина и уют.
Ахах.

@темы: Winter,year 2012-2013, М, бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность, планы, которые я курю

02:29 

Leave out all the rest

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Стоило дождаться состояния "я убит" чтобы таки написать унылый пост в дайр ='D
Сегодня был первый день в адванс.лвле английского. я кайфую. У Зоря траблы, он не подумал. Я мучаю картинку перса к проходке, лол. Перс ну слиииииииишком похож на Водовода. Ахах. Никак не могу дописать лавлес, да вообще в последнее время прозу не трогаю.
Слишком много глупостей на один вечер. Хочу здравомыслия и мозгов, плз.
Стабильный осадок после каждого относительного вечера. Почему я не радуюсь как нормальные люди? Почему я не могу быть просто счастливой, вечно ищу какие-то изъяны в себе или в чем-либо.

Ностальгия. О том, что никогда не будет как прежде. И не нужно.
Неуверенность, что найдешь то свое "сейчас", которое ищешь. Образ, рожденный ненароком в 12-13 лет, не покидающий до сих пор, живущий своей жизнью. В разное время отнесенный мной к разным людям, но все же он всегда был один. Образ неизвестно кого.
Черный цвет во плоти человечьей. Ночь, что снизошла до улыбки.

Почему я дуамю об этом?
Верю, что встречу.

After my dreaming I woke with this fear
What am I leaving? When I'm done here

Все еще не определилась с тем, что мне делать с учебоработами. Я не ссыкло ии не лентяй. Никогда более. Так что до конца месяца я должна разобраться хоть с чем-то одним.
У меня все есть. Но отчего же такое чувство, будто что-то проходит мимо?

Пожелайте мне удачи.
И главное — веры в себя.

@темы: Autumn, year 2012, бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, М

19:05 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
До того, как Япония открылась западу,
единственным словом для описания романтической симпатии было
слово 恋 (кои),
буквально означающее
непреодолимое влечение к чему-то недостижимому”.



Наверное, это самое точное определение того, как я могу любить. Все остальное — мимопробегающие крендебобли воспаленного одиночеством сознания.
Впрочем,забавно. Как я ухитряюсь влюбляться в одного и того же человека раз за разом за разом за разом вот же ж зараза... Эта подстава подстерегает тебя и нападает в самый неожиданный момент. Когда ты не рассчитывал и не ожидаешь ничего опасного. Когда ты для себя вроде как уже все решил, понял, взвесил. И тут такое ХЛОБЫСЬ. Нет, не такое прям хлобысь. А такое цок-цок, цок-цок, а проспавшись на следующее утро ты понимаешь что броня треснула. Сама собой. Опяяааать ну что за подстава.
ну короче все мне пора на пенсию ахах дайте выдохнуть .
Хорошо я погуляла в субботу, ага. Обсмотрела его так, эдак, и ресуректнула желание связать свитер.
ахах. ахах мне плохо ахах я чтооо я делаю прекрати, о коварное я
Ну, мне стоило предусмотреть такой поворот событий. Но я его не предусмотрела. И что мне теперь делать?
Впрочем, не стоит пороть горячку. Что будет — то будет.

Сезон Осенне-Зимней Шизофрении объявляю открытым.

@темы: Autumn, year 2012, М, бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность

/twisting and turning/

главная