• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: планы, которые я курю (список заголовков)
21:51 

sudden upd8s

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Самое забавное, что вроде как тренинг по прослушке нужно еще было допровести, а вот в графике часы на прослушку у меня уже есть. Лол. У меня еще даже логина для этой херни нету. Мб дадуть в понедельник.
Интересно, поправит ли это дерьмо мой уровень мотивации и духовного состояния. И принесет ли это еще какие-либо изменения в мой рабочий процесс в перспективе.
Хочу логин с почтой и собственный рабочий стол хъ
*
В последнее время начала даже что-то рисовать, что не может не радовать.
С прозой все тот же пробел пустоты, как и был. По-моему, эта часть меня окончательно атрофировалась.
*
Хочу сьехать с дома. Возможно, в перспективе, это у меня даже получится.
Возможно, я таки обрету минимальный покой в месте, в котором буду жить.
Хочется верить.

What else?
В городе немного потеплело, и теперь буксировать приходится не по снегу, а по невнятной каше из последнего в куче с песком/солью и дождем. Прелестно.
В дмалогах с матерью возвращение раньше чем в полпервого ночи с моей стороны считается безапелляционно адекватным. Как меняется мир, все не могу наудивляться.
Пытаюсь не опяздывать на работу. Сомнительное действие.
Сложнее только не проспать в свой же выходной, дабы не просрать оный.
Сон для слабаков.
Мне все чаще снятся сны о поездке в Лондон. Скучаю по нему, по-ходу.
Призвание так и не найдено, наверное, на него уже подсознательно забито.
Что, надо отметить, весьма обидно.

@темы: [winter 2016-2017], things that actually happened., бабочки любят кровищу©, планы, которые я курю

20:00 

ОоО

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
19:24 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
История о человеке, которогоровным счётом жизнь не научила ничему.
или
Я знаю как я проебу диплом этим летом.



@темы: планы, которые я курю, бабочки любят кровищу©, Дигрэй :з, [spring 2015]

23:39 

I saw my coming day

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Ну вот, новый рефлекс уровня экспериментов старины Павлова.
В жизни не заладилось? Тоска неясная снедает? Журбыночка проела плешь? Некак и невчем самореализоваться? Юллен! На все случаи жизни.
Вспомнил недописаные фики, книги, уаншоты и бля по сути то 99% моего 'творчества' /состоящего из недогрызков херпоймичего/.
Самомотивация. Где ты.
Момомомомо.
Лал, Яумамыидиод.
Такооое.
.
Спс В., я нашел годный браузер для моблы. Вк глючит, но при большем желании видно гифки. Радоздь.
.
Дома все ещё садо-версия комендантского часа — это когда тебе просто никуда нельзя. По-этому сейчас я больше всего напоминаю себе былую себя — девочку в четырёх стенах, варящуюся в собственном соку и сжирающую себя заживо.
Все не так как кажется. Я ожидаю того, чего не будет и нет.
Я гребанный мечтатель, хуле.
.
Тупею от безисходности, отсутствия самореализации и перманентного домашнего давления.
.
Надо найти работу.
Ха.
.
Опять траблы с коренными. Да сколько можн выдирать-то.
/Четыре раза, больше никак, лал./
Док сказал, мучайся пускай ростет, мол, он у тя удачный — зубов не толкает, корни крепкие. Ток десна травмируется. Шо логчично, он же ж растёт блэать.
Полощем. Полощем активнее.
.
И все как-то ни о чём. Мимо кассы.
Это странное ощущение всеобщей поверхностности. Такое иногда бывает, но мне этого не понять и не описать толком. Оно ощущается, словно весь мир превратился в какую-то голограмму с набором предсказуемых однообразных функций у каждой её детали.
Что это вообще за хрень в мировосприятии, а.
.
Странное ощущение, когда хочешь писать, но не можешь.
Не о чём.
Нечего.
Дерьмо получается.
Грусть-пичалька.
.
Нужно что-то менять в этой жизни вместо того, чтобы ныть.
Мой путь впереди меня, а не позади.
И это свежое чувство, словно ты способен на самостоятельно что-то сделать.
Такое свежое, аж пиздец.
Сколько такого моего дерьма осело на этом сайте?
Нуну.

@музыка: виктор павлик - I saw my coming day

@темы: things that actually happened., [winter 2014-2015], планы, которые я курю, бабочки любят кровищу©

16:19 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Чем больше я наблюдаю за своей собакой, тем четче понимаю - эта скотина никакая не собака, а скорее помесь кота со свиньей.
Два часа ночи, тишина, сохраняюсь-вырубаюсь,как внезапно - грохот, бульканье...
Смотрю в комнату - ничего. Смотрю дальше на лестницу к первому этажу и вижу картину-шедевр - павший полтораметровый кактус, груды земли везде, и морда гдето с миг выглядывала изза угла на другом конце лестницы.
Вчера были помыты все полы и собака.
Это месть,адназначн.
.
В. вернулся ото своих нежинских родичей, вполне во вменяемом состоянии, что не может не радовать.
.
Сегодня должны идти в пртр с ним же и татьяной, малореалистичен но возможен водовод. Ми. Мимими.
.
Алсо, отрытые матерью теплейшие штанишки с бахрамой на низу весьма годно добавляют мне ковбойского антуража)
.
Рисую явно больше, чем раньше. Не может не радовать.

@темы: собаковидная радость, планы, которые я курю, бабочки любят кровищу©, things that actually happened., [winter 2014-2015]

00:29 

.-.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
...4 литра вермута и 0,75 вина на двух человек — это много или всё же мало, вот в чем вопрос.
Впрочем, говорят бонусное бухло за остатки будет, тк что нрмс хватит, я думаю, и еще и останется.
.
Алсо, я ухитрился ухайдохать ноготь в ништо перед нг. Тк что по-ходу нахер все эти фэшн идеи с платьями — штаны и няшный верх и збс. Этот обдупель даже накрасишь хера с два. Хорошо хоть прост верхние слои, и до мяса не дорвалось, не так заметно.
.
Сегодня, как можно догадаться, мы нкнец-то закупили бухло на нг. Ура. А то мой ненаглядный идиот думал сходить за алкоголем в ближайший магаз тридцать первого. Он у меня гений-интеллектуал практичной бытовой мысли. Воистину.
Как хорошо, что наш нг организовывала я, однако.
Ох лал.
.
Завтра, если я не просплю и меня не наебут, то будет такой прекрасный праздник души как поход с маман в оушн плазу. Нкнец-то я что-то себе куплю. Как минимум адекватную резинку для волос. Чего мне нехватало, так это этого. А то на том, что у меня щас есть, ошмётки былого величия блин, какбы гульку на бошке не скрутишь. А надо. Оч удобно, и волосы потом вьются мимими, доо.
А еще баба-сорока увидела няшные сережки с правильными застежками. Давно таких не находила.
.
Ну, кроч, это все банальная бытовуха. У меня в последнеё время одна банальная бытовуха. Точнее, нет, все весело и мимими, но я ловлю себя на том, что постоянно пытаюсь все продумать так чтоб все было идеально или хотя б максимально хорошо. И кроч постоянный такой круговорот мысли, щас туда, потом сюда, от дела к делу, белка в колесе.
Странный я.
.
Мысли о будущем все так же угнетают. Раньше я был бездарь в единственном числе, теперь нас таких еще и двое, как мы выживем в этом долбаном агрессивном, основанном на потребительских отношениях мире.
.
Словила себя на мысли, что не хочу этим летом ехать за границу.
Странно, опять же.
.
А у В.там опять херня какая-то дома. Ужратые родаки это пизда.
Спс матери, что не пьет, ей-богу, я это оценил.
.
Надо найти работу.
АХАХАХАХАХАХА.
.
Не смешно.

@темы: [winter 2014-2015], things that actually happened., бабочки любят кровищу©, планы, которые я курю

14:34 

!

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Розклад на 14.12.2014 р ауд 409
І пара - Цивільний захист, лекція, Чернозубкін
ІІ пара - Цивільний захист, семінар, Чернозубкін
ІІІ пара - Цивільний захист , семінар, Чернозубкін
ІУ пара - Муніципальне право України, лекція, Кравченко
У пара - Муніципальне право України, лекція, Кравченко


Розклад на 21.12.2014 р ауд 409

І пара - Цивільний захист, семінар- залік, Чернозубкін
ІІ пара - Муніципальне право України , лекція, Кравченко
ІІІ пара - Муніципальне право УКраїни, семінар, Кравченко
ІУ пара - Муніципальне право України , семінар, Кравченко

@темы: расписание олол, планы, которые я курю, бабочки любят кровищу©, repost, [winter 2014-2015]

12:35 

про жизнь, вчерашнюю субботу и немного о сегодняшнем дне.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Ну, в общем, не знаю, что именно мне тут пейсать, просто хотелось как-то обновиться по-людски в дайрях, + фоточки выложить да про местечко рассказать.
Собственно. Людмила, бро из инста с моей группы (у меня бро в основном с других курсов вообще), давно меня теребила приехать к ней в её родной город — Вышгород.
Собственно, я туда доехал, мы там смотрели видяшки, гуляли коло реки при некоем дубаре в плане погоды, потом опять видяшки, и я едва не опоздал на последнюю маршрутку до Киева, при том что завтра — мой первый день во втором /воскресном/ вузе.
Но, по сути, отдельного упоминания тут стоит только сама прогулка, ибо я туда наверняка еще ни раз буду приходить. Ибо.
Пробравшись сквозь тесные улочки дворов и некий парк, я узрела Днепр. Там вообще Киевское Водохранилище (в Вышгороде — Киевское? логика?? а, срать), и отличные по своей сути виды. Я просто обязана туда еще съездить.
Первое что мы прошли — чайкообразный монумент. Мила сказала, щито "тут все фоткаются", и меня вынудили это сделать.
cs618425.vk.me/v618425047/1ad3f/AN-aTsF8a3k.jpg
cs618425.vk.me/v618425047/1ad49/mex_8XcKNJ0.jpg
cs618425.vk.me/v618425047/1ace5/tcNddfwMSdE.jpg
cs618425.vk.me/v618425047/1acef/W1rxhdnRB_I.jpg
Далее, собственно, мы дошли до места моего фапа. О-этот-прекрасный-пирс. Я даже ничего описабельного не буду говорить. Просто ссылки на фото.
cs618425.vk.me/v618425047/1ac27/q6miRy_lEZo.jpg
cs618425.vk.me/v618425047/1acb3/AVfCz-koOhk.jpg
cs618425.vk.me/v618425047/1ac45/oGhdoaRUyn4.jpg
Алсо, уточки :з
cs618425.vk.me/v618425047/1ac81/gVfNAK0AkRY.jpg
cs618425.vk.me/v618425047/1acdb/1ol067MXNqQ.jpg
Ну и, собственно, лавочка коло озерышка, которая стала нашей последней остановкой прогулки.
cs618425.vk.me/v618425047/1ac4f/BUCdNkavmfw.jpg

Там было так тихо и безлюдно. Спокойно. Блаженно.
Я бы за милую душу посидела бы на вот том вот пирсу с чашечкой чего-нибудь теплого. Просто идеальное местечко для творчества. Шум волн заменяет любую музыку. Ты вроде бы и есть — но ты не существуешь. Ничего не существует, кроме синевы неба и воды. Ни забот, ни хлопот, ни мыслей о вечных-бесконечных проблемах. Ничего.
Если я попаду в рай, то он будет выглядеть крайне похоже.

В общем, я нашел что-то очень нужное.

За всё это время в жизни много всякого случалось. Водовод чётко отметил, что моя поездка в Лондон стала некой переломной точкой. Я вроде бы и не поменялась, а вроде бы и не та. Все эти изменения радикально меняют тон и ритм моей жизни.
На данный момент нахожусь в банальном состоянии осеннего уныния. Такого классического, посконного. Да и жизнь в целом не доставляет в этом плане. Я начинаю понимать, что в тот мой период "непопулярности" (назовем это так) всё было гораздо проще. Сейчас, когда я как бы нравлюсь людям и появляются варианты — нихрена не легче. Я делаю ошибки. Я даже не могу по классике винить себя — я не понимала, что я делаю. Я честно думала, что так будет лучше, что поступаю верно. А хуй там.
И сейчас, глядя на этот бардак, начинаю сомневаться в тех решениях, что хочу делать сегодня. Потому что не знаю, как оценю их завтра.
И это мешает.

Алсо, резалтом моей осенней депры стали фоточге природы, увеличение количества коих постепенно переходит в состояние геометрической прогрессии. Мне нельзя давать фотоаппарат, я же в душе гребанный хипстор.
Но вроде ж красивые, правда?

Алсо, спс Олю за клёвый фик ау по хоумстаку. Оно прекрасно. Его на русишь уже переводили? А, впрочем, что я. Я еще тот репорновый недопереводила, а переводить хоумстакосленг — это ж жопа, товарищи. Сленг Инглиша это полный усрец для переводчика.

Но, в общем, всё классично. Напоследок напоминаю Дару обещалку встречи, которую мы никак не можем осуществить, передаю всем приветики и желаю удачного воскресенья.
Может, у кого есть идеи на какую интересную и красивую природу выбраться в грядущую субботу. Я был бы рад.
В общем, да будет всем счастье.

@темы: фото, ссылка, планы, которые я курю, не верю я тебе. ты сон вчерашний, бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, [autumn 2014]

02:00 

пошла б я спать

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
...после н безуспешных попыток ввести пароль я его просто и непринужденно ввела в пда версии.
все у меня не как у людей.
Всякого понаслучалось за этот период, странно подумать.
Дихотомии выбора доставляют

очередной флэшмоб, переадресация, why not.
Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Позитивное мышление епт.
\день первый запоздалый постфактумный в час ночи\ — за 14.10.2014, Вторник
1. Пообщалась с рыжей няшей-ебонашкой с другого потока. Веселое создание.
2. Увиделась с Лорой, которую не видела полтора месяца.
3. Продолжила заниматься пейсательством
\день второй, вчерашний\ — за 15.10.2014, Среда
1. прошлась по пейзажке, увидела её в тех местах, которые раньше не видела.
2. чуть чуть определилась со своими эмоциями и в своей жизненной позиции, но еще не придумала как.
3. нашла неплохую мангу на почитать :з
\день третий\ — за 16.10.2014, Четверг
1. Приятно пообщалась с одним телом. Возможно, потому что с недосыпа был упорот.
2. Опять же, приятно пообщалась с абсолютно левым мужиком около 60ти лет. Угостили чаем с термоса, поговорили, немного по пути подвезли и визитку оставили. Уруру епт.
3. Пожалуй, впервые толком улыбнулась на этой неделе. Попустило, чтоли.
\день четвертый\ — за 17.10.2014, Пятница
1. Узрел фаер-шоу с участием моих родных бро-няшек :з
2. Вытащил всех на Пятницу
3. Был успешно проигнорен челом, которого хотел проигнорить. А вообще это было свинство с его стороны, но похуй
\день пятый, и пожалуй самый приятный на этой неделе, на самом деле\ — за 18.10.2014, Суббота
1. Я наконец-то исполнил свое не-обещание Миле съездить к ней в Вышгород. Отлично провели время, хотя я был унылый.
2. Нашел место, в которое скорее всего буду часто ездить, все в том же Вышгороде. Там отлично было бы сидеть на пирсах и чегонибудь себе писать-читать. Скорее всего положу фототчет на полку следующим постом по дате.
3. Телефон сотворил своими глюками много вещей. Во-первых, успешно заглючил и вырубился в тот момент, когда мне теоретически звонили, и я могу это успешно использовать как беспалевный повод для оправдания игнора. Во-вторых, прикольно изза заглюка промахнулась и позвонила матери вместо Милы, когда она перезвонила выяснить мол da fuck was dat мы обе изрядно оборжались. Ива-дерево, блеать :mosk:
\день шестой\ — за 19.10.2014, Воскресенье
1. Попала на первый день в вузе. Восхитительно.
2. Сделала стопиццот фоток всякого разного по окольной сквозьпарковой дороге домой + отлично прогулялась , и наконец-то в гордом одиночестве.
3. Задушевные разговоры бухой меня с трезвым Волли.
\день седьмой\ — за 20.10.2014, Понедельник
1.
2.
3.

@темы: планы, которые я курю, ерунда какая-то, бред вне моей головы или тук-тук реальность, ПЧ <3, [autumn 2014]

23:03 

...как дибил с дыней.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Я пьян как три котлеты и я осознаю всю телнность своего бытия.
Я нахожу релевантным выпить в стрессовой ситуации - да, это помогает. Но как показывает жизненный опыт моего отца, это может закончиться очень печально. "Поколения до тебя успели выбухать столько, что хватит и на тебя и на н поколений вперед". Так говорит моя мать, и я так впринципе и считаю, хотя всегда не имела ничего против спустить свою жизнь чуть чуть под откос. Самоуничтожение не такая уж и плохая вещь, мне всегда так казалось. Впрочем, сейчас это материнское утверждение воспринимается как полнаяя чушь, несколько не сопоставимая с биологией. Не важно.
Поговорим о моей проблеме алкоголизма.
В таком состоянии я отмечаю детали и воспринимаю реальность иначе. Закат, розовый (пурпурный? Нет.) весьма прекрасен. Музыка всегда попадает в ритм. Реальность приемлима.
Но это ведь неправильно, верно? Когда тебя что-то расстраивает, что-то случается - покупать что-то, что отрывает тебя от реальности. Что-то ,что меняет твое сознание. Коверкает, пускай временно, твою личность.
Но подобное поведение, подобное состояние ощущается нормальным. Даже до. Ты знаешь, что ты делаешь, осознанно идешь на этот шаг.
Но это не нормально.
Нормально.
Не нормально.
Какая, по сути, разница?
А я о том, что мои привычки давно выбились из моих рук. И если раньше я подвергалась влиянию матери и социума, то сегодня - собственной ущербности.
Неидеальности.
Не нормальности.
И я не имею ничего против. Единственное, что рождает подобные мысли, это то, что те, кого я ценю (люблю?) будут меня осуждать. Потому что я не хочу быть брошенным (осужденным? Оцененным как ничтожество?) теми, благодаря кому я еще хожу по этой земле.
Если бы не они - я бы уже давно скатился в полное ничто.
Так что, раз уж мы уже коснулись этой темы, спасибо тем, кто близок мне. Духовно. Потому что без вас я бы скатился бы в это самое ничто без малейшей задней мысли.
За это ведь я вас и люблю. За то что вы так прочно осели в моей личности, что не делая ничего осуществляете роль моего стыда. Которого у меня нет, естественно.
Кем бы я был.
***
Пора домой. Это был странный день. Я не вылечу из вуза (правда??). Я облажался в своей персональной реальной жизни (хотя я так и не осилил в чем была проблема, которая привела к таким печальным последствиям куска поста выше).
Мир не изменился.
Амплитуда не изменилась.
Полет всё тот же.
***
К слову, Дар (Морно?) я тут рандомно по пьяни вспомнил сколько лет(вранье, имелось ввиду время) тебя не видел, и подумал, что стоит состыковаться, кем бы ты сейчас ни был. Последнее к тому, что люди меняются со скоростью света (опять какая-то нереалистичная хрень, но посрать), но я думаю, что ты понял о чем я и это не важно.
Так что состыкуйся со мной когда через три недели после этого воскресенья я вернусь домой. Или в субботу еще(но это не реалистично нихуя ж).
Нужно обновлять мылсепрофили людей.
Тем более
Впрочем, не суть.
Не зависимо от того кто ты, какой ты, и какова твоя социумная стигма - я буду рад тебя видеть. Я давно думал об этом, но не оформлял, ибо будучи трезвым не знал как. В конце-концов, ты тоже был частью периода моего становления как личности.
Я ненавижу терять такие связи. Жизнь такова, люди таковы, что мы постоянно кого-то теряем.
Давайте найдемся.
Я так жалок в своей меланхолии.
Прости, Оль. Я никогда не хотел быть жалким. Я ведь могу быть сильнее, правда? Ты был тем, кто подарил мне эту прекрасную мысль, что столь часто спасала меня по жизни.
Что бы я делал без тебя, дурик. Потому что ты всегда есть, когда ты мне нужен. Даже когда на самом деле тебя рядом нет. Ты есть. Ведь если я уже достигла этого понимания "часть души", то ты - неотъемлимая часть. Её часть.
***
Интересно, что же происходило всё же у Эльфа, что у него не работал сотовый. Я заметил "бомжа" уже на её этаже и пожалел, что не позвонил раньше. Случайности такие случайности. Я просто не заметил, бежа под дождем.
Режим Хатико был печален. Первые минут пятнадцать в тишине были проведены в странной прострации. Остальные сорок пять были местами скрашены Олем, и не так печальны.
Надеюсь, у неё всё хорошо, и э то просто я мудак. Я мудак - это нормально и переживаемо. Проблемы это хуже.
Господи, что я несу.
Это было так бездарно. Так же бездарно, как и само моё существование. Чему я удивляюсь.
***
Промарафонил "In the flesh". Да, Оль, это тот сериал, который я рекомендовал. Потому что Саймон просто обязан тебе понравиться, хотя я личто питаю почти религиозное восхищение к Кирэну. Но они все прекрасны. Даже Эми, которая меня несколько напрягала. Но все персонажи прекрасно прописаны, а британский колорит ( атмосфера?) и вовсе прекрасен. Оно такое БРИТАНСКОЕ.
Оно прекрасно. Чтобы кто не говорил.
Хоть бы дали третий сезон.
***
Столько всего происходит.
А я всё от же неудачник с воюющими тарантцлами в груди, не представляющий из себя ровным счетом ничего.
Я общаюсь с людьми, в чем-то подобными мне, или же абсолютно на меня не похожими.
Но ничегошеньки не меняется.
Я всё тот же. Другое сознание, но все та же душа, все та же суть. Неудачник(ничтожество?)
Да простят меня все. Особенно мать. За что я ей?(ненавижу Валеру, как он смеет.)
Я весго лишь хочу быть счастливой. Что в дтом такого странного? Есль ведь люди, которые вполне довольны собственной жизнью.
А я не достигаю ничего.
Просто бессмысленная биомасса.
Бессмысленная.
***
Меня чертовски радует, что мы с Кирой смогли вернуться на хотя бы текущий уровень общения. Потому что это то, чего мне нехватало. Что-то родное, в той части души, что всегда кричит, есть в нас. Незнаю. Глупость то какая.
Нас тысячи одинаково потерянных в жизни.
Без смысла.
***
Я никогда не получаю то, чего хочу. Такова закономерность. Перехоти.
Или нет? Или вселенной просто плевать? И все просто случается тогда, когда должно?
Неизвестность.
***
Почему?

@музыка: HIM - The Ninth Circle

@темы: [summer 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность, планы, которые я курю

18:45 

...такое.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
В общем, болезненные осознания в последнеё время воспринимаются чертовски безболезненно. И это хорошо. Наверное.
Инст ставит меня в тупик. Тянет на дно. Я уже даже не знаю как мне оттуда выкарабкаться.
Сраная реальность, от которой некуда бежать. В этом вся она.

Отошла от вчерашних бездарных выгулов весьма оперативненько так. Зарекаюсь гулять с людьми, проявляющими к тебе определенный интерес, на которых тебе банально плевать. Это отвратительно.

Столько всего сделать, и так нету понимания как именно.
Факин факк.

@темы: [summer 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность, планы, которые я курю

23:57 

хм.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
...смотрю я на эльфа и понимаю: как только госы всё - крашусь к хуям в красный. всё равно без отбеливания слишком яркого не выйдет.
жизнь одна. а молодости - еще меньше.
нехер тормозить и тупить и ваще.

@темы: [summer 2014], бабочки любят кровищу©, планы, которые я курю

04:11 

I've never been a good HR

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Верно заметил Оль, что меня тут не было чертовски давно и в общем я как-то затих.
И Оль-то, в принципе, прав, потому что писать-то особо и не о чём. Мало что захватывающего можно найти в этим дивном мотании от точки до точки по схеме броунингова движения.
И да —три часа ночи, я забросила подготовку к вышке, которой занималась последние н часов, чтобы посмотреть видяху по физике.
Всё так и должно быть. Всё так и задумано.
я уже даже не могу толком и всерьёз расстроиться по какому-либо поводу, настолько мое текущее состояние дел мне надоело.
на верхней части ноги появился синяк от обуви, и это чертовски мило — такого у меня еще не было, чтоб прям пятно.
чем все закончится - непонятно.
главное, чтоб визу дали. дайте мне её. дайте. просто д а й т е.

@темы: планы, которые я курю, бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, [summer 2014]

22:11 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
17:15 

...лалалала.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
и тут минутка осознания, ибо копошась в настройках дайра я случайно осознала что моЕМУ ДНЕВНИКУ ИСПОЛНЯЕТСЯ ПЯТЬ ЛЕТ В ТОТ САМЫЙ ДЕНЬ КОГДА ГРЕБАННЫЕ ВЫБОРЫ НОВЫХ ПРЕЗИДЕНТА И МЕРА КИЕВА.
казалось бы, ничего особенного, но тем не менее. цифра пять вообще моя любимая. такое.
алсо, изза моей завтрашней поездки мать хочет познакомиться с родителями Водовода. нет, это не то о чем вы подумали.
завтра езжаю во Львов. так давно этого хотела, что прям аж не верится. ухтышка.
алсо, думаю доиграть в масс эффект сегодня. хотя бы в первый.
ха-ха, чем я занимаюсь.
надо бы лучше пойти да собраться. а еще носков купить бы. с скитлз.
._.
да, вот щас и пойду, пока выглянуло солнышко.

удивительно, насколько богата на хорошие, незабываемые события стала моя жизнь.

@темы: планы, которые я курю, бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, [spring 2014]

01:01 

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Вот ноешь у себя в дневничках, ноешь, а потом мелькает что-то кто-то в ленте, и там пока тебя не было произошла такая джиганда (опять!),шо ты понимаешь, что у тебя все нормально, адекватно и в общем хорошо, а так же поддается личностному изменению.
К слову, какбы еще не придумала много чего, из того, что стоило бы придумывать.
И, так же, не смотря ни на что, я начала записываться на летнюю фандомную битву.
Я безумен. В стране война, летом сессия, сессия, гос экзамены и поездка, а я все о том же.
Придется просто выложиться раньше, а там хай сами как-то.
Охлол.

@темы: [spring 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность, планы, которые я курю

23:53 

уруру

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Алсо, я опять рандомно махнул дизайн))



@темы: упрт, ссылка, планы, которые я курю, бабочки любят кровищу©, [spring 2014], Buffy the vampire slayer

14:07 

hey hey why happenin'

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Ну в общем, я так порешал, что лучше я буду писать в дневничёк, чем молча это варить внутри или доставать человека в онлайнах.
Наверное
Ну, и отмечу, что я человек-фэйл, и без должного вдохновения и монументальной мотивации творить дела на одной силе воли не могу. Она у меня не такая и прокачанная, как мне бы того хотелось. Увы.
Ну, это не новость.

В общем, я вроде как в традиционном состоянии раздрая души, но с новым оттенком. Или нет?
Я его не понимаю. Точнее, с какой-то стороны понимаю, но его действия идут в разрез с моими ожиданиями.
Да хер с ними, с моими ожиданиями. Он вроде как проявляет очевидный интерес, а потом морозится.
Какого ёбаного хуя.
Почему я всегда должен быть тем, которому больше всех нужно? Который пытается? Который достаёт голову из зада и как-то действует?
И на кой хрен подавать полудействие, выбивая из-под меня остатки выдержки, а потом бежать в кусты?
Срань господня.
Почему всё должно быть столь сложно?
И это когда впервые за наверное почти десятилетие, или лучше сказать - всю мою сраную жизнь, у меня появилось реальное ощущение, что у меня действительно будет что-то стоящее, правильное, реальное. Что-то, что даст мне покой, и что я уж точно буду беречь всю свою сраную жизнь. Потому что такой случай - получить то, что ты хотел больше всего - он нереально редкостный, почти невозможный.
Сраная ж жизнь, а.

Ну конеееечно, так взяло всё само и сделалось.

Чую, что я вот так буду бурлить-бурлить, и это все выкипит в реальный взрыв и я сотворю хуйни.
Потому что я не способен не.

Но, мне стоит включить мозги, и осознать, что это всё - тернистый путь, который мне предстоит пройти. И да, он болезненен, медленен и мучителен.
Но я уже давно решила, что оно того стоит.

@темы: [spring 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность, планы, которые я курю

14:33 

абсолютно не важный посто. скроллайте дальше.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Вот после всех этих ежедневных сложных мейкапов мне нужно было понять, что лучше всего подчеркивает синеву моих глаз именно простая черная стрелкообразная подводка обычнейшим карандашем по шесть грн. Да. Это я.
Зато утра стали легче. Правда, потихоньку снова привыкаю к этому ощущению карандаша на внутренней части века, которое не очень так для моих и без того вечно болезных очей.
Зато без старых просроченных теней, и это уже вполне ощущается.
Я такой дурик.
Алсо, заметил, что в последнее время я одеваюсь помимо чёрного в однин конкретный оттенковый диапазон синего. Так что надо подыскать еще таких вещичек.

Мудачу потихоньку. Вчерашний день был редчайшим провалом помимо одной к/р по макроекономике. И я еще сам добавил сверху после осознания данного факта.
Мужиг.
А еще так странно попырился на мужика, поразительно напоминавшего Макса. Лал. Просто не хотелось бы столкнуться с ним в том состоянии, в котором я был вчера. Он бы выдал пиздюлей.
Странный он, так спокойно считает вменяемым морально вычитывать человека, с которым видится по формату не чаще раза в месяц сумарно. Для меня подобное неприемлимо.
Приятно то, что я таки начала высказывать свое мнение по этому поводу ему вслух, а не традиционно подстраиваться под чужие параметры. А то у меня раньше были такие трудности с людьми в общем и с ним в особенности.
А сейчас я чувствую себя спокойнее по этому поводу, и это заставляет меня думать, что, возможно, я еще состоюсь как самодостаточная личность в этой жизни.

Но я продолжу о внешности, поскольку меня это весьма заботит в последнее время. Почему - вопрос ещё тот. Потому что в моем текущем случае она меня в любом случае не спасет, даже если я попытаюсь подстроиться под чужие стандарты (опять), чего я не хочу делать и принципиально и потому что мне банально по душе мой текущий вид.
И вот об этом я и хотел сказать в своем маленьком бложике. Не знаю, насколько это важно, но по-моему я таки нашел вот именно тот оттенок краски, который мне нравится. Который я ощущаю, как часть себя.
Для меня в последнее время стало навязчивой идеей искать что-либо, что я буду ощущать как часть себя. Всё это суммарно заставляет меня чувствовать себя увереннее, и действовать по собственному желанию чаще. Или даже просто действовать.

Перманентно болею, с постоянной периодичностью теряю голос. Ох уж эта имунная система, никакой выдержки, каждый удар пропускает.
Но при этом делаю вид, будто ничего не происходит, и функционирую в том же режиме.
Привык, чтоли.

А еще я скроссоверил драгонэйдж и сэйлормун, создал толпу ос-ов и приправил их тевинтерской империей.
Да я извращенец.

@темы: упрт, планы, которые я курю, бред вне моей головы или тук-тук реальность, бабочки любят кровищу©, [spring 2014], Dragon Age

03:39 

старое,новое,непонятное.

blumei
Крылья лезут из спины/ Как дерьмо из зада/ Я убийца Сатаны/ Разрушитель Ада.
Должно быть, не самый лучший момент для написания поста, лучше бы я пошла спать да и дело с концом.
Но в жизни есть много вещей из разряда "лучше бы я...", которые я почему-то осознанно не выполняю, и как-то всё равно, да?
В последнее время снова со мной это странное чувство паники. То которое у меня обычно возникает после какой напряженки.
Но в общем, я думаю, что когда допишу таки смогу наконец заснуть.

Жизнь если раньше хоть иногда останавливалась на перекур или что, то сейчас вообще бесконечная череда происходящего, которым я уже попросту перенасыщена. Хочется покоя, статики.

Блок вроде нет, а вроде есть. Писать вроде и могу, но не знаю о чем.
Я идийот.

Мне не стоило. Просто не стоило.
Но я ведь не прекращу, верно? Не могу.
Это бесмысленно. Но в чем вообще есть смысл?

Как можно систематично наступать на одни и те же грабли, одной и той же ногой, одним и тем же шагом? Это уже просто смешно, жалко и не достойно внимания.
Я сам не могу себя понять.
Но я так же не могу просто успокоиться, забыть, и пойти себе дальше.
Так же я не могу не думать.
Это так глупо. Не совершить ли мне какое безумство?

В любом случае, я все равно при встрече буду слишком трезв для этого.

@музыка: "coming of age"

@темы: [spring 2014], бабочки любят кровищу©, бред вне моей головы или тук-тук реальность, планы, которые я курю

/twisting and turning/

главная